Правоверие
архив форума

Начало » Общение » Задушевные беседы » Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться?
Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244731] Чт, 02 Сентябрь 2010 11:22 Переход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Здравствуйте! Так получилось, что мой муж ушел жить к другу. Произошло это в воскресенье, 29 августа. Самое трагичное то, что в этот день мы с ним ходили в Храм, прикладывались к мощам Николая Угодника (к нам их привозили на несколько дней). Все было замечательно. И днем отношения были хорошие, мы гуляли по городу, он вел себя как любящий, нежный супруг. Но вечером мы немножко повздорили. Дело в том, что последнее время супруг много времени (по 4-5 часов) проводит за компьютерными играми. Я беспокоюсь за него, что у него зависимость вырабатывается и может быть слишком резко выражаюсь по этому поводу (я вообще очень раздражительный, обидчивый, критичный и нервный человек). Вообще, мне очень трудно общаться с мужчинами мягко, как-то по-женственному (хотя внешне, как говорят, я очень женственна), трудно найти нужные слова, чтобы не подливать масла в огонь и смягчить ситуацию. Так вот, в тот день я тоже выразила свое недовольство по поводу игр. Потом мы занимались своими делами, то ли телевизор смотрели, то ли я готовила. Прошло время и я решила, что сейчас подходящее время поговорить о компьютерных играх и об этой проблеме. При этом Женя сказал, что он чувствует страх этого разговора. Он молчал и не начинал ничего говорить. В общем, заговорила опять я и все дошло до того, что у меня вырвалась фраза: "мол, если ты столько времени проводишь за играми, зачем я тебе вообще нужна и все в этом духе." Он ответил, что если так, то он через 2 недели оформит на работе увольнение и уедет, исчезнет из моей жизни. Я решила ничего не отвечать и не подливать масла в огонь. Потом прошло время, и он пошел заниматься своими делами (на кухню или в ванную). Но, видимо, злость все еще горела в нем, он ушёл в себя и совсем закрылся. Я все это время была в зале и все во мне кипело, мне надо было выговориться, но к нему подходить боялась, чтобы не наговорить лишнего. Через некоторое время я опять предложила поговорить, т.к. предыдущая попытка не удалась. Он сказал, что наши потребности сейчас не совпадают: я хочу поговорить, а он побыть в "пещере". При этом он смотрел телек. Я устала от всего этого и сказала, что нужно отдохнуть от шума и выключила его. Он просил включить телевизор. Я включила и ушла в другую комнату. Злость овладела мной, я впала в истерику и кричала, что «ненавижу этот компьютер». При этом, у него тоже произошла вспышка гнева, он разбил пульт от видика (раньше тоже такое происходило, он мог разбить сотовый телефон или покалечить ноутбук и т.д. При этом после через какое-то время он успокаивался, на него находила апатия, он не хотел обсуждать происшедшее, а еще позже или на следующий день чувствовал вину за свое поведение и просил прощение). Тогда я решила, чтобы его не провоцировать, пойти прогуляться на улицу, остыть, а потом, когда оба успокоимся, то спокойно обсудить ситуацию, обменяться своими чувствами и мыслями. Как теперь я понимаю, моя ошибка была в том, что я ушла молча, никак не прокомментировав свое поведение (конечно, во мне еще была обида). Когда я вернулась домой (прошло примерно около часа), то мужа дома не было, на столе лежала записка: "Прости. Я ухожу. Не надо меня искать или звонить. Я хочу исчезнуть. Спасибо тебе за всё. Я не могу так больше. Карточку оставь себе, мне деньги не нужны." Я была в отчаянии. Пыталась успокоится, сдержать себя и не звонить. Думала, что он передумает и еще вернется (было 10 часов вечера). Не хотела сама звонить ему. Моего терпения хватило до 12 часов, затем беспокойство так охватило меня, что я не смогла с ним справиться, не понимала причины его ухода, ведь и раньше такое случалось, просто я всегда была дома и пыталась остановить его и успокоить - мне это всегда удавалось, а теперь меня не оказалось дома. Я чувствовала огромную вину и чувство тревоги не покидало меня. Я все-таки позвонила на сотовый. Со второго раза он ответил, был очень сдержан и холоден. Сказал, что остановился у друга (я его знаю и знаю, где он живет). Я просила его вернутся домой, т.к. не могу справиться со своим беспокойством и мне нужна его помощь и поддержка, он отказался, сказал, что все написал в записке. Я спросила, сможем ли мы встретиться, он сказал, что на неделе. Затем я положила трубку, после чего меня ждала бессонная ночь. Я не могла ни о чем больше думать, спать мне не удалось, пошла за компьютер и написала ему письмо, в котором в спокойной форме выразила свои чувства и непонимание причин происшедшего. Самое ужасное из всего этого то, что в последнее время в наших с мужем отношениях ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наметились тенденции к улучшению, пару месяцев назад мы реально стали работали над собой и над нашими отношениями, нашли и стали читать замечательную книгу "Парадокс страсти". Жене она тоже очень нравилась, он сам ее читал мне. В общем, я стала чувствовать и видеть, что мы РЕАЛЬНО меняемся. Поэтому его уход стал двойным ударом для меня Ночью, пока я все это передумывала, я решила с утра съездить к нему на работу и поговорить. Еле дождавшись утра, я приехала. Привезла ему еду для обеда. Он был ОЧЕНЬ ХОЛОДЕН. Я стала просить его приехать сегодня к нам домой, т.к. мне очень тяжело будет в такой ситуации успокоится и заснуть (я вообще очень нервная, причины - это отдельный разговор, это может перерасти в невроз, как бывало раньше). Просила, умоляла на коленях, что мне просто нужно, чтобы он побыл в нашей квартире, даже в другой комнате. Боялась за себя, вдруг со мной что-то случится, чтобы он, если что, - смог бы помочь. Он наотрез отказывался, говорил, что все решил, на лице его застыла то ли МАСКА обиды, то ли злости, то ли мести. От всего этого было еще больнее, т.к. я знала, что он на самом деле не такой, а это всего лишь маска, которая скрывает его истинные чувства, которые он боится раскрыть. Потом он сказал, что у меня все будет хорошо, у меня уже есть опыт переживания такой ситуации (это был намёк на первый невенчанный брак), сначала будет тяжело, а потом все пройдет и остынет. Я была в отчаянии. Потом вспомнила, что в этот день вечером должны были прийти оценщики с БТИ и мы до этого с ним договаривались, чтобы он там тоже присутствовал. Я попросила его прийти для встречи с оценщиком. Он сначала отказался, но через некоторое время согласился. Я ушла и весь день себя чувствовала, как Вы догадываетесь, просто ужасно. У меня была маленькая надежда, что когда он вечером придет домой, то может быть что-то поменяется и его сердце оттает. Действительно он пришел, но был также очень холоден, даже отказался ужинать. Я была в таком состоянии нервного напряжения, что опять включила свою стратегию "уговаривания", умоляла, упрашивала вернутся (ведь у нас венчанный брак, а муж тоже верующий) или хотя бы остаться на эту ночь, чтобы поддержать меня (а мне было действительно плохо). Он долго не соглашался, все твердил - "я принял решение". Были у него еще такие фразы: "Это не мой дом", "У меня нет дома". Как заклинания какие-то. Это было в ответ на мои слова, что это его дом и здесь его всегда будут ждать. Вообще, это квартира моей покойной бабушки, которая осталась по завещанию. Потом еще сказал, чтобы я прочитала его письмо, которое он ответил на мое "ночное", что там все сказано: Вот оно: "Прости меня и отпусти с миром. Я не хочу продолжать наши отношения. Сейчас я к тебе ничего не чувствую кроме жалости (очень жаль, но это правда). Я хочу просто все забыть и исчезнуть, исчезнуть из твоей жизни, и если понадобится то и из этого города, из этой области... Считаю, что ты не пропадешь без меня, у тебя есть где жить и есть что поесть. Ты умна и хороша собою, ты сообразительна и проста. Я не вижу нашего совместного будущего, находиться рядом с человеком только из-за чувства жалости к нему - это не есть хорошо. я хочу уйти. отпусти меня с миром. ненадо унижаться и делать все чтоб я вернулся, вспомни о своей гордости, будь сильной. Прости." Я думала над этим письмом и не могла понять, как можно любить шесть лет (а до этого он долго добивался меня), и разлюбить за несколько часов. Скажите, это реально? Или он просто скрывает истинную причину? Или сам не понимает ее? Была ли у кого-нибудь такая ситуация? Я продолжала плакать и упрашивать. В конце концов сказал, что останется с условием, что я его после этого отпущу и что такая же ситуация не повторится завтра. Что будет спать в другой комнате. После этого пошел играть в комп. Я была расстроена и даже то, что он согласился побыть со мной не радовало меня. Угнетала его МАСКА ХОЛОДНОСТИ, которая будто бы прилипла к лицу. Пока он играл, я слезно молила Бога, Богородицу и всех святых помочь нам сохранить брак и изменить эту ситуацию, разобраться в ней. У меня было такое состояние, что я не верила, ЧТО ЭТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ, я была как во сне (сказывалась еще бессонная ночь). Потом я пришла в ту комнату, где он играл, просто сидела и выговаривалась, он был не против, но почти ничего не говорил. В какой-то момент моего монолога, ЛИЦО ЕГО ИЗМЕНИЛОСЬ и он сказал с сожалением и глубокой усталостью:"Почему все так сложно в жизни?" И вот маска спала, я увидела его настоящим, что ему трудно и он страдает. Но что же является истинной причиной такого поведения или их много? Вообще, у нас в семейной жизни много проблем: 1) Не получается родить ребенка почти 4 года. Придется ехать в Москву на операцию. Нужно как минимум 150 тыс.руб. 2) С квартирой вопрос проблемный. Она не полностью наша, а только на 3/4. Скорее всего, если захочет моя тётя, придется выкупать ее долю - 1/4. Это опять большая сумма - тысяч 500-600 руб. 3) Там, где муж сейчас работает, зарплата не очень высока и даже взять кредит пока не удастся. Но плюс там есть - она стабильная и можно поехать в ту же Москву в оплачиваемый отпуск. Кроме того, обещают прибавление, но неизвестно на сколько. Я и сама настаиваю, чтобы он не уходил пока оттуда. 4) У меня заработок нестабильный и здоровье не очень крепкое. В общем, есть из-за чего расстроиться. Но ведь побег от проблем - тоже не выход. Тогда я сказала мужу, что понимаю, как ему трудно и поцеловала его. Он не оттолкнул меня и даже ответил. Потом сказал, что ему нужно побыть эту неделю у друга, а потом посмотрим. Я сказала, что конечно, я понимаю все, что ему нужно обдумать все эти проблемы и разложить все по полочкам. Он же сказал, что главное - ему нужно разобраться в своих чувствах (не понимаю только, что он имел в виду - в чувствах ко мне или просто в своем внутреннем мире). Потом он даже согласился переночевать со мной на одной кровати и больше не отстранялся, пожалел меня, погладил по голове и даже во сне приобнял. Я успокоилась (была иллюзия, что все, как и прежде) и уснула. С утра он ушел на работу и больше я с ним не виделась. На следующий день я написала ему одно письмо по электронке, просто описала дела, как прошел день у меня, что нового и т.д. Про чувства почти ничего не было. Отправила, но оказалось, что такого ящика уже нет. Я снова впала в панику. Позвонила ему, спросила, что с ящиком. Он ответил, что удалил его еще вчера днем после отправки своего письма мне. Я спросила, куда же мне писать, он равнодушно ответил, куда хочешь, но потом назвал свой старый ящик. Я отослала туда письмо, но он ничего на него не ответил и целый день не звонил. К вечеру на меня опять нахлынули разные чувства, я опять стала себя накручивать, думала, чему же верить и что действительно с ним происходит, вернется ли он или уже все решил и просто пудрит мне мозги. Куда делась любовь, в которой я была уверена на 100%? В общем, я захотела услышать его голос и позвонила ему в 23-30. Спросила, как дела, чем занимается. Он был все еще холоден, сказал, что все нормально и что ему там хорошо. Там - это в семье друга. У друга жена и маленький грудной ребенок, которого Женя очень любит, т.к. сам хочет иметь детей, любит играть, возиться с ними. Я рада, что ему там хорошо, но при этом чувствую некоторую ревность и зависть. Ведь у нас тоже все это может быть. Я попросила его пожелать мне спокойной ночи смс-кой, но он отказался. Сказал, что "мы же договорились". Я не поняла, спросила "Что мне теперь это время даже звонить нельзя?" Он сказал: "Звони, конечно, звони". Пожелал мне спокойной ночи на словах и на этом разговор окончился. Я еще ему послал смс-ку с пожеланием спокойной ночи. Он на нее не ответил. Я легла спать. Хотя мы и договорились вроде бы (по крайне мере, я так поняла), что можем в это время (пока он там живет) видеться, созваниваться, общаться как друзья или по другим вопросам, но на следующий день я решила ему не звонить и не писать. Вот уже второй день я не вижу и не созваниваюсь с ним. Слишком велик во мне страх наткнуться опять на его холодность. Но я не знаю, правильно ли я поступаю, может быть, он сделает из этого вывод, что он мне не нужен и я забываю его и это будет оправданием уйти насовсем, чего я боюсь и не хочу. Очень хочу сохранить этот брак и эту семью, мы так долго за нее боролись и когда у нас стало налаживаться взаимопонимание, произошла такая ситуация. Очень горько, грустно и обидно. Я стараюсь молиться о нас (по мере сил, иногда чувства нахлынут и трудно это делать), заказала вчера молебен Николаю Угоднику (мой муж очень любит этого святого и забрал с собой его икону). Еще один может быть важный момент о характере моего мужа. Он воспитывался в семье, где отец был алкоголиком и бил мать, у них многодетная семья (5 человек). Мать родила от него 4 детей, потом не смогла больше терпеть поведения отца и ушла от него. Вскоре вышла замуж за другого и родила от него еще одного ребенка. У моего мужа не очень простой характер. Он с одной стороны достаточно общительный человек и имеет много друзей и знакомых, любит всем помогать, но при этом очень закрыт в плане чувств и вообще понимания себя, своего поведения и мотивов. Бывают вспышки агрессии, так как он не может ее конструктивно выражать, потом мучается от чувства вины и т.д. Есть даже такой термин "взрослые дети алкоголиков". Вот только, как себя вести с ним, чтобы помочь ему раскрыться, что говорить, а чего вообще избегать. Я бы хотела понять это, но не могу найти информацию по этой теме. Может, кто сталкивался или знает об этом? Прошу у Вас молитвенной помощи о сохранении нашей православной семьи и умножении любви р.Б. Евгения и р.Б. Ларисы Как Вы думаете, велики ли шансы, что он вернется и как мне лучше всего себя вести, чтобы это произошло быстрее и не ухудшить ситуацию, не наломать дров? Извините за многословие, но мне нужно было высказаться, т.к. за 4 дня все накопилось в один большой комок. Сейчас во мне перемешались все чувства: страх, обида, гнев, боль от предательства мужа (у нас было столько планов, а он просто испугался трудностей), жалость к нему (как к заблудшей овце), любовь, нежность и т.д. Кто сможет дочитать и ответит мне, буду очень благодарна :give_rose:
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244739 является ответом на сообщение #244731] Чт, 02 Сентябрь 2010 12:32 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Меланя в настоящее время не в онлайне  Меланя
Сообщений: 372
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Помоги Господи рабам Твоим Евгению и Ларисе, дай разума, терпения и сил! Лариса, возьмите паузу, не истерите, простите за резкость, предайте все в руки Божьи, вы ему и так много всего наговорили, дайте время и себе, и мужу, серьезные решения на эмоциях не принимают, их вынашивают, если муж выносил свое решение вы никакими уговорами его не убедите быть с вами, если это эмоции, надо потерпеть и подождать когда все успокоиться, в любом случае молитесь Матери Божией, покайтесь в СВОИХ грехах, причаститесь... и как все время батюшка мой говорит "Ищите прежде всего Царствия Божиего"...
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244761 является ответом на сообщение #244739] Чт, 02 Сентябрь 2010 14:57 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
СпасиБо, большое за поддержку! Но как Вы думаете, может ли любовь, которая длилась 6 лет пройти за полдня? Или это действительно искушение, для чего-то данное нам?
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244779 является ответом на сообщение #244731] Чт, 02 Сентябрь 2010 19:37 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
alla8886611 в настоящее время не в онлайне  alla8886611
Сообщений: 9
Зарегистрирован: Август 2010
Географическое положение: Саратовская о...
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Добрый день, Лариса!Да сохранит Господь вашу семью!Из своего личного опыта могу лишь посоветовать вам, немного дать отдохнуть мужу от ваших отношений."Отпусти, и если оно твое- рано или поздно оно к тебе вернется.А если не вернется-то и никогда не было твоим."По-моему ваш муж устал "переделывать cебя''ведь вы сами сказали , что работали над своими отношениями и он старался и даже у вас стали они налаживаться.И вдруг -ссора, как натянутая струна, рано или поздно порвется от больших усилий, так и человек устает от отношений, которые требуют сильных эмоциональных затрат.От меня тоже ушел муж.Но только причина была другая.Я даже консультировалась с кризистным православным психологом.Может у вас были завышеннык требования к нему[чем вам помешал компьтер, ведь муж был вместе с вами в одной комнате-пусть даже и отстраненный от действительности.Но ведь он был с вами , а не с другой женщиной-возможной любовницей .Возможен ведь и такой вариант.Мы сами отталкиваем от себя людей скандалами и завышенными требованиями.Я тоже сама себя упрекаю, что не могу общаться со своим ребенком и мужем ласковей- добрые слова застревают где-то в груди, не умею выразить чувсва вовне.Отдохните вместе друг от друга. Дайте утихнуть чувству обиды и злобы.Ведь вам нужно будет заново строить отношения, с нуля, а не восстанавливать их , ведь прежние отношения привели к разрыву.Что-то в них было не так.Ведите себя естественно и пожалуста не просите его вернуться.Вы дали ему самое дорогое -свою любовь, а она ему оказалась не нужна.Почему? Найдите причину.Что он хочет найти в семейных отношениях.И если он к вам вернется, то приготовьтеся к такой переделке своей натуры, что бы от вас прежней осталась только внешняя оболочка.Желаю вам всего наилучшего.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244785 является ответом на сообщение #244731] Чт, 02 Сентябрь 2010 20:12 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
ЛС2005 в настоящее время не в онлайне  ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Вразуми, спаси и помилуй, Господи, рабов твоих Евгения и Ларису. Лариса, Вы работаете?
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244814 является ответом на сообщение #244779] Пт, 03 Сентябрь 2010 04:28 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Может у вас были завышеннык требования к нему СпасиБо. Да Вы правы - поняли самую суть У меня действительно завышенные требования к нему, иногда не могу принять его таким, какой он есть Вообще, у меня и к себе очень завышенные требования: или быть самой-самой или вообще ничего не делать. В семье я была единственным ребенком, в котором души не чаяли и много возлагали ожиданий. Вот я проецирую еще свои ожидания и на других В общем, СРОЧНО к психологу пора, чтобы начать РЕАЛЬНО изменяться. Мы сами отталкиваем от себя людей скандалами и завышенными требованиями.Я тоже сама себя упрекаю, что не могу общаться со своим ребенком и мужем ласковей- добрые слова застревают где-то в груди, не умею выразить чувсва вовне. ОЧЕНЬ ХОРОШО ВАС ПОНИМАЮ У меня тоже все ЗАСТРЕВАЕТ, вроде внутри хорошие добрые чувства, но ЧТО сказать и самое главное - КАК - не знаю, от этого начинаю вести себя как-то неадекватно, как безногий или безрукий инвалид ТО же относится и к негативным чувствам, тоже не умею их конструктивно выражать: или замыкаюсь в себе и они начинают меня разъедать изнутри, или выражаю так, что кажется будто я НАПАДАЮ на человека (что муж мне неоднократно замечал). Сейчас подумала, знаете что: может быть, эта ситуация и попущена была Господом, чтобы, если и не мы вдвоем, то хотя бы я начала меняться и искоренять пагубные модели. Сама, к сожалению, не могу справиться: пойду к специалисту. СпасиБо Вам! Храни Бог! Счастья в семейной жизни!
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244815 является ответом на сообщение #244785] Пт, 03 Сентябрь 2010 04:34 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
ЛС2005 писал(а) Чтв, 02 Сентябрь 2010 20:12Вразуми, спаси и помилуй, Господи, рабов твоих Евгения и Ларису. Лариса, Вы работаете? Спаси,Господи! Моя работа зависит от заказов клиентов: делаю контрольные и курсовые на дому. Сейчас как-раз такое время, что еще не закончился "мертвый сезон". Студенты к сентябрю-октябрю только начинают "просыпаться". На прошлой неделе звонила клиентка, вроде намечается заказ, но пока тишина.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244821 является ответом на сообщение #244815] Пт, 03 Сентябрь 2010 11:54 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
ЛС2005 в настоящее время не в онлайне  ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Работа - тоже мощный фактор, помогающий пережить семейные проблемы. Вот начнете активно работать и проблема будет выглядеть не так страшно. А к психологу надо. Вы, конечно, "разжевали" свою проблему ,судя по таким пространным рассуждениям. Но, наверное, взгляд специалиста поможет расставить весь этот ..., скажем так, объем рассуждений по своим местам, сделать выводы?
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244834 является ответом на сообщение #244814] Пт, 03 Сентябрь 2010 16:29 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
alla8886611 в настоящее время не в онлайне  alla8886611
Сообщений: 9
Зарегистрирован: Август 2010
Географическое положение: Саратовская о...
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Добрый день ,Лариса!А меня вот не удивляет такое большое по обьему сообщение.Человеку нужно просто выговорится и осознать глубинную суть ухода мужа. Когда мой ушел, мне хотелось просто выть от горя и даже хотела наложить на себя руки.Очень сильно переживала.Лариса, посторайтесь чем -нибудь отлечься.Я понимаю, что для вас это очень трудно,но другого выхода нет.Вернуться или нет-это решение принимает ваш муж.Вы на его решение сделать это ,ничем повлиять не сможите.Даже если станете чистым брилльянтом.Это только его решение.И еще выстраданный мной самой совет; никогда не зовите назад мужа, не умоляйте его, независимо по каким причинам ушел от вас муж.Уступая вашим мольбам он может и вернуться, и понять что он вам нужен любой-вы все ему простите.Он может стать хуже чем был до этого.А если он сам вернется назад без ваших просьб и унижений, возможно он захочет сам изменить свое поведение и пойдет навсречу вашим желаниям строить жизнь неся тяготы друг друга.Если он вернется будьте к нему более терпимы.И никогда не напоминайте ему о его уходе.Это напоминание о предательстве.Желаю вам стойкости.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244867 является ответом на сообщение #244834] Сб, 04 Сентябрь 2010 05:51 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
alla8886611 писал(а) Птн, 03 Сентябрь 2010 16:29Добрый день ,Лариса!А меня вот не удивляет такое большое по обьему сообщение.Человеку нужно просто выговорится и осознать глубинную суть ухода мужа. Желаю вам стойкости. СпасиБо большое, Алла за понимание и сочувствие! Вчера муж сказал, что "еще не принял никакого решения. Находится в раздумии". Голос по телефону у него был уже не таким ледяным, появились нотки теплоты, хотя осталась некоторая строгость (в ближайшие два дня встретится отказался). Я всеми силами стараюсь отвлечься, сегодня, если получится - схожу на Исповедь. Вчера ходила на встречу к АА (Анонимные Алкоголики), они работают и с моей проблемой - т.е. по СОЗАВИСИМОСТИ. Вы, действительно, правы: я хочу понять глубинную суть причины ухода. И, мне кажется, немножко начинаю понимать ее. Ключевое слово здесь - мой ЭГОИЗМ. Может быть, кроме этого, и еще одна причина. Дело в том, что еще на заре наших отношений у нас тоже был разрыв, но инициатором его была я. Длился он месяца 2, затем я вернулась. Так вот, возможно, на подсознательном уровне он мне еще не простил того случая и таким образом пытается добиться некоего баланса в отношениях.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244868 является ответом на сообщение #244834] Сб, 04 Сентябрь 2010 06:24 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
alla8886611 писал(а) Птн, 03 Сентябрь 2010 16:29 И еще выстраданный мной самой совет; никогда не зовите назад мужа, не умоляйте его, независимо по каким причинам ушел от вас муж.Уступая вашим мольбам он может и вернуться, и понять что он вам нужен любой-вы все ему простите.Он может стать хуже чем был до этого.А если он сам вернется назад без ваших просьб и унижений, возможно он захочет сам изменить свое поведение и пойдет навсречу вашим желаниям строить жизнь неся тяготы друг друга. Алла, скажите, пожалуйста, а Ваш муж вернулся к Вам? Я так поняла, что Вы о своей истории рассказываете. Правильно ли я сделала вывод, что Вы пожалели о возвращении своего мужа и после своего прихода он стал вести себя хуже, чем был до этого? Вместе ли Вы сейчас? В любом случае, как бы там ни произошло, желаю Вам личного счастья!
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244894 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 19:13 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
а зачем помогать вернуться? ушел - до свидания! а вы ДЛЯ СЕБЯ пересмотрите свое поведение, отношение к людям, к жизни, сделайте выводы и... с понедельника начните, действительно, НОВУЮ жизнь. Поверьте, не придет - ПРИБЕЖИТ! Только вот потом захотите ли принять его обратно...
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244900 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 19:28 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Лариса, помоги Вам Господи! В любом разрыве отношений виноваты оба. Все мы не идеальные. У меня тоже очень не простая ситуация в семье и инициатором разрыва могу стать я, но я считаю, что если брак венчаный, то Ему так надо иначе Бог бы венчания не допустил.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244906 является ответом на сообщение #244900] Сб, 04 Сентябрь 2010 19:40 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
Тати писал(а) Сбт, 04 Сентябрь 2010 19:28Лариса, помоги Вам Господи! В любом разрыве отношений виноваты оба. Все мы не идеальные. У меня тоже очень не простая ситуация в семье и инициатором разрыва могу стать я, но я считаю, что если брак венчаный, то Ему так надо иначе Бог бы венчания не допустил. вы серьезно про то, что раз венчаный, то удавись, но терпи??? мда... даже Церковь допускает развод, а вы пытаетесь на себя взвалить бремя неудобоносимое... А про то, что Бог не допустил бы... Он нам предоставил свободу выбора... вот и выбирайте мучиться всю оставшуюся жизнь или расстаться и чувствовать себя человеком
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244914 является ответом на сообщение #244906] Сб, 04 Сентябрь 2010 20:05 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Да, я серьёзно. А как Вы относитесь к тому, что у каждого есть свой Крест? Свобода дана человеку, чтоб выбирать между грехом и добродетелью, а не так - этот муж мне не нравится, найду другого, а потом третьего... Себя надо менять, а не бежать от проблем. И ещё смирение должно быть у христианки, я считаю.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244916 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 20:09 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Кстати - "удавись" это тоже не выход. Да и Церковь допускает развод в строго определённых случаях. Можете поискать в 2 Концепции...", а не когда нас что-то не устраивает, пусть даже кажущееся нам очень серьёзным.

[Обновления: Сб, 04 Сентябрь 2010 20:11]

Известить модератора

Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244933 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 21:07 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
нет! добродетель добродетелью, но позволять себя унижать... не думаю, что смирение в этом случае панацея и это не "крест"... пьяница, наркоман, гуляка, транжика/скряга, драчун и т.д.... не уж! это не жизнь а разновидность самоубийства
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244946 является ответом на сообщение #244916] Сб, 04 Сентябрь 2010 21:45 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Знаете, Крест - это тоже бремя неудобоносимое, только кто-то соглашается его тащить, а кто-то меняет на более лёгкий. Кто знает, может мне грешной, хоть это потом зачтётся, а то мы только и думаем как себе жизнь сделать предельно лёгкой да сладкой. Простите, может к Вам это и не относится.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244947 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 21:50 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
у каждого свой взгляд на жизнь и доказывать что-то я не собираюсь... я вижу пример на подруге - вышла замуж, даже обвенчались, был свой бизнес (попивал изредка совсем! и то не видел меры на домашних праздниках), бизнес пошел, появилась небольшая денежка - жить бы и радоваться, работать и т.д. не! понеслось под раскат! дружки старые нашлись, от которых она его оторвала, разгуляй с ними, водка, бабы, анаша... а у нее пацаненок растет, да и нафига какие-то вообще отношения, если наркотики появились???? менты нагрянут - разбираться потом будут, а конфискуют все и ага... ну и зачем этот крест? развелась, долгов по самые уши и до сих пор ей мозг выносит то он, то его мамашка... что она засранка не оценила его порвывов укуренных
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244954 является ответом на сообщение #244947] Сб, 04 Сентябрь 2010 22:08 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Ну так в таких случаях даже и Церковь не против... А если муж просто лентяй, "временно" безработный, но не пьёт , не курит и официльно придраться не к чему?
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244957 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 22:11 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
нет ничего более постоянного чем "временное"... это, как подтверждает жизнь - истина... зачем вам бездельник? на себе тащить? кормить его. обстирывать, обихаживать, а он на диване лежит и хнычет, что его никто не оценил и не понял? а детки? им такой папа что за пример на будущую жизнь подаст? не! не убедите - отец/ должен быть примером, ответственным, кормильцем и т.д.... возможно в силу возраста я это говорю. а больше из-за опыта... нельзя на себе такое существо волочить - не оценит никогда!
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244962 является ответом на сообщение #244957] Сб, 04 Сентябрь 2010 22:26 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
svmum в настоящее время не в онлайне  svmum
Сообщений: 250
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Украина
Карма: 0
Мне тут нравится
Дождинка писал(а) Сбт, 04 Сентябрь 2010 21:11 нельзя на себе такое существо волочить - не оценит никогда! Я не поосуждать, а просто в русле дискуссии: - а женщина не виновата в таком раскладе? - а где ее глаза и ум был када под венец бежала? - ответственность нужно нести и ей за свои поступки, и , насколько я понял, законы этого бытия таковы что ответственность нести приходится хочеш-не хочеш.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244965 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 22:31 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
а там же где и мужчины, когда женятся, а потом причитают, какая у него жена никудышняя! да и мы дискутируем я просто видела то перерождение мужа подруги... она выходила замуж не за лентяя, за умницу и работягу (из воздуха умел деньги делать, фирма его работала очень успешно, иногда правда его напраник помогал редким срывам... увели его от напарника, но ... видно слишком глубоко эти срывы метастазы пустили)
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244966 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 22:31 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Да, с мирской точки зрения Вы правы. Но ежели я сама за него замуж вышла...никто ведь не заставлял, а ещё и клятвы венчальные давала, так что...
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244969 является ответом на сообщение #244966] Сб, 04 Сентябрь 2010 22:34 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
Тати писал(а) Сбт, 04 Сентябрь 2010 22:31Да, с мирской точки зрения Вы правы. Но ежели я сама за него замуж вышла...никто ведь не заставлял, а ещё и клятвы венчальные давала, так что... что значит с "мирской"??? вы монашка? ну и давали? ну да ваше дело - кормите бездельника гробьтесь - никто не против
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244976 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 22:43 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Какая Вы добрая!
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244979 является ответом на сообщение #244731] Сб, 04 Сентябрь 2010 22:47 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
не обижайтесь, просто, с некоторых пор, стала очень реально на все смотреть... и жизнь показала, что нельзя позволять ехать на себе и тут христианское смирение не при чем... - это попустительство бездельнику и эгоисту, которое ни к чему хорошему не приведет...
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244986 является ответом на сообщение #244965] Сб, 04 Сентябрь 2010 23:00 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
svmum в настоящее время не в онлайне  svmum
Сообщений: 250
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Украина
Карма: 0
Мне тут нравится
Дождинка писал(а) Сбт, 04 Сентябрь 2010 21:31 я просто видела то перерождение мужа подруги... она выходила замуж не за лентяя, за умницу и работягу (из воздуха умел деньги делать, фирма его работала очень успешно, иногда правда его напраник помогал редким срывам... увели его от напарника, но ... видно слишком глубоко эти срывы метастазы пустили) Не берусь судить, но ценность же человека не в том что бы деньги делать. Может искривленной системой ценностей подруга искала и нашла, как оказалось кота в мешке. Да и ее мужу деньги оказались не ценностью... что-то поважнее денег нужно бы искать... истину, а не деньги. Хотя это "с моей колокольни" , конечно.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #244999 является ответом на сообщение #244731] Вс, 05 Сентябрь 2010 10:27 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Привет всем! СпасиБо за поддержку ! Не думала, что из-за моего сообщения у Вас здесь разгорится такая жаркая дискуссия Каждая из Вас по-своему права. А я бы хотела поделиться последними своими размышлениями и выводами. Сегодня сходила в Церковь - причастилась, в голове начинает потихоньку что-то проясняться. Да, я очень благодарна Господу за такую ситуация , не будь бы ее, я не поняла бы многих вещей и не захотела бы, наверное, РЕАЛЬНО, а не только в теории ПОМЕНЯТЬСЯ. А Я ХОЧУ и действительно не столько для мужа, сколько для себя. Чувствую, что Бог УЖЕ меняет меня - Слава Ему за ВСЕ! Так вот, когда батюшке сказала о своей ситуации, то он сразу как-то быстро ответил так (чему я удивилась ): "Он, КОНЕЧНО, обязательно вернется. Главное, чтобы Вы не затаили в своем сердце ЗЛОБУ". Очень точно было сказано, ведь, если во мне будет негатив по отношению к мужу, то ситуация, скорее всего, повторится и мы не сделаем никаких выводов из нее. А еще я поняла одну простую известную всем истину: никого насильно в рай не притащишь. У каждого есть своя свободная воля. Поняла я это не УМОМ (и так знала раньше), но познала СЕРДЦЕМ. Вот какие у меня рассуждения. Произошло то, что произошло. Я для себя поняла, что делала много ошибок и хочу их исправить и начать меняться. Я признала это перед своим мужем и написала ему письмо. Это - то, что зависит от меня. Но есть один нюанс: в отношениях ВСЕГДА участвуют ДВОЕ и соответственно, несут последствия. Я покаялась, НО: не могу изводить себя невротическим чувством вины. Ведь конструктивная вина (которая есть в ПОКАЯНИИ) всегда приводит к изменению, а невротическая - только лишь к САМОЕДСТВУ и к ОТЧАЯНИЮ. Итак, какие могут быть варианты и последствия: 1) Он может поверить мне и вернуться и более того сам тоже начать РЕАЛЬНО меняться (ведь, опять повторюсь, произошедшая ситуация возникла из-за нас двоих и исправить ее может ТОЛЬКО мы двое - при желании). ЭТО ИДЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ. 2) Он может поверить мне, вернуться, но все оставить в себе на прежнем уровне. Что мне остается: а) меняться одной, терпеть его недостатки, учиться общаться с ним более конструктивно, созидать близость в одностороннем порядке и надеяться, что изменения во мне приведут и к его раскрытию. б) если терпения не хватит (все мы люди) и будет тяжко - уйти от него, но при этом нести последствия за свое решение. 3) он может поверить мне, но не вернуться, т.к. не поверит в СЕБЯ (что, мне кажется, сейчас и происходит, исходя из его фразы: "Дело не в тебе, а во мне"), в общем - низкая самооценка и все, что из этого следует. 4) Он может не поверить мне, но вернуться просто по инерции, при этом себе тоже не поверить (интересная ситуация , конечно, но это примерно тот же вариант, что и №2) 5) он может не поверить мне и не вернуться Что мне остается: а) любить, молиться и ждать его ВСЮ жизнь. б) строить свою жизнь дальше и, возможно, быть счастливой с другим человеком. 6) он может не вернуться, но передумать и сделать это позже (насколько позже - неизвестно) ЧТо мне остается: примерно то же, что и случай №5, с той лишь разницей: может случится так, что он вернется, но поезд уйдет (или просто не захочу вернутся, пойму, что такой человек не нужен, или буду уже с кем-то - терпение тоже у всех разное и это тоже СВОБОДА ВОЛИ) Ну вот я все и разложила по полочкам Но что бы там ни произошло, БОЛЬ в любом случае будет. Я знаю только одно: я выбираю Господа, я ОСТАЮСЬ со своим ГОСПОДОМ. Выбор же моего мужа - это только ЕГО выбор (даже, если мне будет БОЛЬНО, я не смогу выбрать за него). При этом я бы очень хотела, чтобы у нас произошел хоть какой-то разговор "по душам", ведь я до сих пор четко и отчетливо НЕ ПОНИМАЮ причины ухода. Внятного разговора не было, в первые дни он только говорил: "Пройдет время и ты все поймешь". Хорошая, надо сказать, позиция по жизни. Завтра - срок, т.е. неделя прошла, думаю, что поговорить все же придется (какой бы там выбор он ни сделал), но заставлять я его не буду, просто предложу и объясню ему, что со мной происходит. Если все будет в пустую и никакого разговора и объяснений он не захочет, то думаю, что все к лучшему - наверное, действительно нам нужно расстаться. Я УСТАЛА СТУЧАТЬСЯ В ЗАПЕРТУЮ ДВЕРЬ P.S. Сегодня походила по магазинам, сделала себе кое-какие обновки (благо карточку мне муж оставил ), купила себе очень даже симпатичный халатик для дома (я бы в нем даже на улицу пошла, очень нравится ) и тапочки (не белые ). В общем, настроение сразу повысилось.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245001 является ответом на сообщение #244999] Вс, 05 Сентябрь 2010 11:09 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Пухлячок писал(а) Вск, 05 Сентябрь 2010 10:27Привет всем! СпасиБо за поддержку ! P.S. Сегодня походила по магазинам, сделала себе кое-какие обновки (благо карточку мне муж оставил ), купила себе очень даже симпатичный халатик для дома (я бы в нем даже на улицу пошла, очень нравится ) и тапочки (не белые ). В общем, настроение сразу повысилось. На счёт пост скриптума - очень правильно, женщине это всегда полезно! Не поняла Вашу фразу - "Я выбираю Господа". Разве муж Вам предлагал выбирать? А мы сегодня в храм проспали.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245002 является ответом на сообщение #244731] Вс, 05 Сентябрь 2010 11:15 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
А вообще радует настроение Вашего поста. Хорошо, что паника спала, в голове хоть какая-то ясность появилась. Скажите, а духовник у вас с мужем общий?
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245004 является ответом на сообщение #245001] Вс, 05 Сентябрь 2010 11:37 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
[quote title= Не поняла Вашу фразу - "Я выбираю Господа". Разве муж Вам предлагал выбирать?( [/quote] Я имела в виду, что если муж решит расстаться (то это в некоторой степени будет ход "против Господа", т.е. его заповеди), то я все равно остаюсь с Господом. Ну это несколько сумбурно, просто все на эмоциях. Не анализируйте эту фразу, это просто эмоциональный выплеск был
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245005 является ответом на сообщение #245002] Вс, 05 Сентябрь 2010 11:40 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Пухлячок в настоящее время не в онлайне  Пухлячок
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: Сахалин
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Тати писал(а) Вск, 05 Сентябрь 2010 11:15А вообще радует настроение Вашего поста. Хорошо, что паника спала, в голове хоть какая-то ясность появилась. Скажите, а духовник у вас с мужем общий? Нет, духовника как такового у нас нет. Просто я чаще всего исповедуюсь у одного священника, вот он и сказал. А по поводу общего духовника, то это - наш больной вопрос. Как раз недавно мы на эту тему с мужем думали, но пока ни к чему конкретному не пришли. Остановились на том, что нужно искать его.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245019 является ответом на сообщение #244986] Вс, 05 Сентябрь 2010 15:58 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Дождинка в настоящее время не в онлайне  Дождинка
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Сентябрь 2010
Географическое положение: МСК
Карма: 0
Немного написал(а)
svmum писал(а) Сбт, 04 Сентябрь 2010 23:00Дождинка писал(а) Сбт, 04 Сентябрь 2010 21:31 я просто видела то перерождение мужа подруги... она выходила замуж не за лентяя, за умницу и работягу (из воздуха умел деньги делать, фирма его работала очень успешно, иногда правда его напраник помогал редким срывам... увели его от напарника, но ... видно слишком глубоко эти срывы метастазы пустили) Не берусь судить, но ценность же человека не в том что бы деньги делать. Может искривленной системой ценностей подруга искала и нашла, как оказалось кота в мешке. Да и ее мужу деньги оказались не ценностью... что-то поважнее денег нужно бы искать... истину, а не деньги. Хотя это "с моей колокольни" , конечно. а чем они у нее такие искривленные? обычные, для каждой женщины - семья, дети, забота о доме и муже, он же и нстоял, чтобы она уволилась и дома была, ему на фирме помогала, он же и настоял, чтобы обвенчались. Никаких он ценностей не искал, если стал по шлюхам таскаться, и анашу курить... "с жиру" забесился... а потом и бизнес под раскат пошел, денег не стало, он в беспробудном пьянстве, неделями дома не ночует, я прекрасно помню, как она по полночи мне в телефон плакала!
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245020 является ответом на сообщение #244999] Вс, 05 Сентябрь 2010 16:14 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Riona в настоящее время не в онлайне  Riona
Сообщений: 3120
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Moscow
Карма: 0
Мне тут нравится
Пухлячок писал(а) Вск, 05 Сентябрь 2010 10:27 При этом я бы очень хотела, чтобы у нас произошел хоть какой-то разговор "по душам", ведь я до сих пор четко и отчетливо НЕ ПОНИМАЮ причины ухода. Да Вы своего мужа просто до полусмерти уже заговорили "по душам", ИМХО! Все он Вам уже объяснил! Вы это не "не понимаете", а ПРИНЯТЬ не хотите! Хотите, чтобы Ваш муж под Вас себя ломал, а компромисс искать или решение проблем без давления на мужа не ищите! Ваш муж из дня в день приходил с работы, а дома его ждала жена, которая не слишком "упахивалась" на своей работе и в домашнем хозяйстве... Свеженькая, бодренькая и ВСЕГДА ГОТОВАЯ поговорить "по-душам"... Вместо того, чтобы муж дома почувствовал комфорт и ВСЕГДА возвращался домой С РАДОСТЬЮ, он чувствовал неопределенность, ИМХО... Удастся ли ему сегодня СПОКОЙНО провести вечер дома, а не заниматься тем, что от него вдруг потребуют? Ну, тот же разговор "по-душам", например? Удастся ли РАССЛАБИТЬСЯ за игрой на компьютере или из него будут снова "душу вынимать" умными, а, главное, бесполезными разговорами? Знаю, что пишу, поверьте моему опыту, хотя я и не психолог, как Вы! У меня муж и сын - программисты, дома у нас у каждого по персональному компьютеру, у каждого свой ноутбук... Короче, как немеряно выпивки у акоголика! А они у меня ОБА в игры не играют! Когда я увидела, что муж подсел на игры, то я ПРОСТО СЕЛА РЯДОМ! А дальше все как в анекдоте: "Жена объясняет полицейскому ситуацию с аварией: - Дело было так. Я УПРАВЛЯЛА МАШИНОЙ, а за рулем был мой муж!" И сидела я не по ЖАЛКИХ 4-5 часов в день в выходной, а с 7-8 утра до 1-2 ночи с перерывами на погулять собаку 3 раза в день! И так В ТЕЧЕНИЕ ВСЕГО ОТПУСКА мужа! Еду нам готовил сын, да все остальное хозяйство было на нем! Так теперь муж даже слышать не желает о том, что "вышел новый аддон к той игре, так не поиграть ли нам еще?" Кстати, сын в игры тоже не играет, но он их создает! Что, говорит, КУДА ИНТЕРЕСНЕЕ, чем играть самому. А если за это еще и деньги платят, то вообще ! Так что мой Вам совет, как жены (с огромым стажем!) профессионального программиста: не надо ставить на одну чашу весов себя, а на другую - игры... Вы ОДНОЗНАЧНО проиграете, ИМХО... Сейчас все сферы жизни компьютеризированы, а игры вообще скоро станут такими, что даже само существование семьи как ячейки общества уже под вопросом... Кстати, Церковь это уже поняла: вон сколько православных сайтов открыто в надежде, что хотя бы так можно будет пополнить ряды паствы... Еще неплохо бы Вам дать посидеть "в пещере" своему мужу, когда он того пожелает и ОБРАТИТЬ ВАШЕ ВНИМАНИЕ на его слова о том, что он "боится разговоров по-душам"...
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245021 является ответом на сообщение #245019] Вс, 05 Сентябрь 2010 16:30 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
[quote title=Дождинка писал(а) Вск, 05 Сентябрь 2010 15:58][quote title=svmum писал(а) Сбт, 04 Сентябрь 2010 23:00]Дождинка писал(а) Сбт, 04 Сентябрь 2010 21:31 Никаких он ценностей не искал, если стал по шлюхам таскаться, и анашу курить... "с жиру" забесился... а потом и бизнес под раскат пошел, денег не стало, он в беспробудном пьянстве, неделями дома не ночует, я прекрасно помню, как она по полночи мне в телефон плакала! Я считаю, что такое поведение мужа не оставляет жене никаких шансов на созидание семьи, так что в данном случае- правильно сделала, что ушла. Но такие ситуации не так часты. А вот наше, женское, желание изменить мужа "под себя" довольно часто встречается. А также завышенные требования к нему.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245023 является ответом на сообщение #244731] Вс, 05 Сентябрь 2010 16:40 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Riona в настоящее время не в онлайне  Riona
Сообщений: 3120
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Moscow
Карма: 0
Мне тут нравится
Пухлячок писал(а) Чтв, 02 Сентябрь 2010 11:22Прошло время и я решила, что сейчас подходящее время поговорить о компьютерных играх и об этой проблеме. При этом Женя сказал, что он чувствует страх этого разговора. Он молчал и не начинал ничего говорить. В общем, заговорила опять я и все дошло до того, что у меня вырвалась фраза: "мол, если ты столько времени проводишь за играми, зачем я тебе вообще нужна и все в этом духе." Нет глупее вопроса, чем "А за что ты меня любишь, милый?", который НАСТОЙЧИВО повторяется раз за разом, ИМХО... Сначала муж пытается найти все хорошее, что только можно найти в своей жене... Потом это все становится труднее (жена же настойчива! )... Волей-неволей ему приходится всматриваться в нее внимательнее и тут "ОПАНЬКИ!": он уже САМ СЕБЯ спрашивает, а ЗА ЧТО действительно?! Находит массу недостатков в ней, в числе которых ее навязчивый и надоедливый вопрос "А за что ты меня любишь?"... И муж делает ноги! Благо у нас в России женщин ГОРАЗДО больше мужчин... Всегда ведь можно найти умную и нескучную жену-НЕ пилу, которая будет себе спокойно сидеть за своим компом и не капать на мозги... Как я, например! Так что "зачем я тебе вообще нужна" - вопрос того же порядка, ИМХО...
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245024 является ответом на сообщение #245021] Вс, 05 Сентябрь 2010 16:49 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Riona в настоящее время не в онлайне  Riona
Сообщений: 3120
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Moscow
Карма: 0
Мне тут нравится
Тати писал(а) Вск, 05 Сентябрь 2010 16:30 Но такие ситуации не так часты. Такие ситуации и редкими назвать нельзя! Иначе ОТКУДА соотношение свадеб/разводов практически 1/1? В стране счет наркоманов/алкоголиков идет НА МИЛЛИОНЫ, однако...
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245025 является ответом на сообщение #245023] Вс, 05 Сентябрь 2010 16:50 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Riona писал(а) Вск, 05 Сентябрь 2010 16:40 Всегда ведь можно найти умную и нескучную жену-НЕ пилу, которая будет себе спокойно сидеть за своим компом и не капать на мозги... Как я, например! Как здорово, что есть такие жёны! Жаль, что не у наших мужей.
Re: Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться? [сообщение #245026 является ответом на сообщение #245024] Вс, 05 Сентябрь 2010 16:54 Переход к предыдущему сообщенияПереход к предыдущему сообщения
Тати в настоящее время не в онлайне  Тати
Сообщений: 88
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Белгород
Карма: 0
Немного написал(а)
Riona писал(а) Вск, 05 Сентябрь 2010 16:49Тати писал(а) Вск, 05 Сентябрь 2010 16:30 Но такие ситуации не так часты. Такие ситуации и редкими назвать нельзя! Иначе ОТКУДА соотношение свадеб/разводов практически 1/1? В стране счет наркоманов/алкоголиков идет НА МИЛЛИОНЫ, однако... Да, Вы правы, не редкие, но и не так чтобы в каждой семье, а проблемы есть у всех, или почти у всех.
Предыдущая тема: Интрига ;)
Следующая тема: Монастырь?
Переход к форуму:
  


Текущее время: Пт ноя 17 20:36:08 MSK 2017

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02596 секунд