Правоверие
архив форума

Начало » Семейный уголок » Домашний очаг » Как сказать ребенку о разводе?
Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #189960] Вс, 19 Апрель 2009 23:04 Переход к следующему сообщения
anny_k в настоящее время не в онлайне  anny_k
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Очень прошу совета. С мужем развелись полгода назад. Ребенок (почти 4 года) пока думает, что у папы работа такая, что он приходит раз в неделю на час. Как сказать о том, что случилось? Как объяснить развод сейчас и потом когда подрастет? Я не могу сказать истинную причину развода (неверность в браке со стороны мужа и нежелание что-то менять). Ведь для мальчика отец - пример, я не хочу, чтобы сын считал такое поведение возможным. В то же время я пытаюсь растить ребенка в традициях православной веры. Как объяснить ему, что развод недопустим? Получается, придется все же сказать об истинной причине? (потом, когде подрастет) В общем, я совсем запуталась. Помогите! Что сказать ребенку сейчас?
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #189968 является ответом на сообщение #189960] Пн, 20 Апрель 2009 01:36 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
NVCH в настоящее время не в онлайне  NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
Многое зависит от обстоятельств. Лично я думаю, что пока ребенку говорить о вашем разводе, тем более причинах, рано. Пусть подрастет, а там уже по ходу дела будете ориентироваться. Если Вы ходите в Церковь, спросите у священника совет, но опять же, каждый случай индивидуален. Спрашивайте не в общих чертах, а чтобы священник был в курсе подробностей, только тогда можно решить, как правильно поступить именно в вашей ситуации.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #190059 является ответом на сообщение #189960] Пн, 20 Апрель 2009 22:46 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
anny_k в настоящее время не в онлайне  anny_k
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
На самом деле у меня есть духовник, с которым я регулярно общаюсь уже лет 5. Он знает всю ситуацию, даже участвовал определенным образом в моих попытках вразумить мужа, сохранить семью. Но вот по данному вопросу он как-то уходит от ответа. Я просто не хочу, чтобы с одной стороны, ребенок думал, что это нормальная семья когда нет папы рядом, когда он приходит раз в неделю. А с другой стороны, не хочу чтобы он считал развод нормой. В любом случае скоро надо будет как-то объяснить ребенку что происходит. Но как?
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #190061 является ответом на сообщение #190059] Пн, 20 Апрель 2009 22:55 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
ВолГа
Сообщений: 5070
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Приволжский о...
Карма: 0
Мне тут нравится
Галина
ИМХО Для ребенка главное знать, что папа любит его и что не живет он с вами не потому что малыш такой нехороший и не слушался (оказывается дети очень себя винят при разводе родителей)
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #190062 является ответом на сообщение #190061] Пн, 20 Апрель 2009 23:48 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
цветочек
Сообщений: 1333
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: европа
Карма: 0
Мне тут нравится
Пока маленький нужно сказать,что мы просто живем сейчас отдельно, а когда подрастет,то нужно обязательно правду сказать.Ребенок все поймет.Я считаю,что вобще всегда надо говорить правду.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #190069 является ответом на сообщение #190062] Вт, 21 Апрель 2009 08:42 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Рузанна
Сообщений: 964
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
Мне тут нравится
цветочек писал(а) Пнд, 20 Апрель 2009 23:48Пока маленький нужно сказать,что мы просто живем сейчас отдельно, а когда подрастет,то нужно обязательно правду сказать.Ребенок все поймет.Я считаю,что вобще всегда надо говорить правду. Обычно в таких ситуациях жалеют отца и выгораживают его ,мол,папа хороший ,просто так получилось , а я считаю ,что нужно ребенку сказать как есть ,что папа не хочет жить с мамой , папа хочет жить отдельно ,с другой женщиной , к тебе он будет приходить в гости .ИМХО . Для нашего общества стало нормальным ,когда отец оставляет жену с ребенком ради другой (якобы любовь оправдывает его) ,потому и расплодилось это мерзкое предательство и вошло в норму . На самом деле таким образом мы оправдываем безнравственное поведение ,безответственность и плодим супружескую неверность . Почему то женщина тысячу раз подумает о новой любви ,как это отразится на ее ребенке ,а папа можно все ,да еще и сочувствовать ему надо ,как бы дитя о нем плохо не подумал .Я считаю-полюбил другую ,хочешь оставить семью ,жену , так будь готов и ребенка потерять ,так как мама и дитя это одно ,их не разделишь ,иди ,наслаждайся своей новой любовью ,а материально содержать обязан ,ибо этого требует справедливость . А то поживут три-четыре года ,чувства притупятся и скорей на сторону ,вместо того ,чтобы потрудиться над отношениями . Я бы все , как есть рассказала ребенку . ИМХО.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #190159 является ответом на сообщение #189960] Ср, 22 Апрель 2009 18:37 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Наталья -дочь
Сообщений: 7703
Зарегистрирован: Январь 2008
Карма: 0
Мне тут нравится
Как это страшно.... Как говорят батюшки,когда приходят за подобными советами,то виноваты оба. Он смалодушничал,предал,ушёл к другой. А как же жена допустила такое,что он посмотрел на другую.... Детёнок страдает только из-за вших страстей.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #190166 является ответом на сообщение #190069] Ср, 22 Апрель 2009 20:48 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
anny_k в настоящее время не в онлайне  anny_k
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Цитата: Обычно в таких ситуациях жалеют отца и выгораживают его ,мол,папа хороший ,просто так получилось , а я считаю ,что нужно ребенку сказать как есть ,что папа не хочет жить с мамой , папа хочет жить отдельно ,с другой женщиной , к тебе он будет приходить в гости .ИМХО . Я бы все , как есть рассказала ребенку . ИМХО. Боюсь, что в этом случае ребенок на подсознательном уровне усвоит, что мужчина может продолжать выбирать себе женщин и после брака. Все таки пример родителей влияет на детей гораздо сильнее, чем убеждения. Думаю, что правду можно говорить только челоеку, который уже сложился в личностном и моральном плане. Цитата:Как это страшно.... Как говорят батюшки,когда приходят за подобными советами,то виноваты оба. Он смалодушничал,предал,ушёл к другой. А как же жена допустила такое,что он посмотрел на другую.... Простите, это как? Верность человека - это его личные убеждения, насильно не заставишь быть верным. Да и не ушел он никуда вдруг ни с того, ни с сего. Просто человек такой оказался. Он понял, что ему много женщин надо, чтобы было что в старости вспомнить. Не нужна ему семья и все обязанности с ней связанные. Цитата:Детёнок страдает только из-за вших страстей. Абсолютно с Вами согласна. Я безответственно подошла к выбору мужа: верила словам, не обращала внимания на поступки. И в этом себя очень виню.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #190192 является ответом на сообщение #190166] Чт, 23 Апрель 2009 10:40 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Рузанна
Сообщений: 964
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
Мне тут нравится
anny_k писал(а) Срд, 22 Апрель 2009 20:48Цитата: Обычно в таких ситуациях жалеют отца и выгораживают его ,мол,папа хороший ,просто так получилось , а я считаю ,что нужно ребенку сказать как есть ,что папа не хочет жить с мамой , папа хочет жить отдельно ,с другой женщиной , к тебе он будет приходить в гости .ИМХО . Я бы все , как есть рассказала ребенку . ИМХО. Боюсь, что в этом случае ребенок на подсознательном уровне усвоит, что мужчина может продолжать выбирать себе женщин и после брака. Все таки пример родителей влияет на детей гораздо сильнее, чем убеждения. Думаю, что правду можно говорить только челоеку, который уже сложился в личностном и моральном плане. Цитата:Как это страшно.... Как говорят батюшки,когда приходят за подобными советами,то виноваты оба. Он смалодушничал,предал,ушёл к другой. А как же жена допустила такое,что он посмотрел на другую.... Простите, это как? Верность человека - это его личные убеждения, насильно не заставишь быть верным. Да и не ушел он никуда вдруг ни с того, ни с сего. Просто человек такой оказался. Он понял, что ему много женщин надо, чтобы было что в старости вспомнить. Не нужна ему семья и все обязанности с ней связанные. Цитата:Детёнок страдает только из-за вших страстей. Абсолютно с Вами согласна. Я безответственно подошла к выбору мужа: верила словам, не обращала внимания на поступки. И в этом себя очень виню. Ребенку некомфортно с приходящим папой ,отсюда негативное отношение к существующей ситуации ,как результат -оценка ребенка- это очень плохо ,когда папа не хочет жить с мамой .Поверьте ,это на подсознательном уровне закрепится ,что нельзя оставлять семью ,никогда .ИМХО. Не вините себя до бесконечности , осудили себя и достаточно ,это прежде всего безответственное поведение мужа ,а потом ваше уже . Муж - глава ,он и виноват прежде .ИМХО.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191727 является ответом на сообщение #189960] Чт, 14 Май 2009 17:15 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
basia в настоящее время не в онлайне  basia
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Май 2009
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Я вот тоже считаю,что ребенку уже сейчас надо объяснять,что папа ушел и не вернется,что вы расстались.У меня родители развелись,когда мне было 2 года.И на все мои вопросы,почему папа там,а не со мной?Мама отвечала,что мол бабушка болеет,за ней ухаживать надо(бабушка живет в 15 минутах ходьбы от нас)и вот бабушка поправиться и папа вернется и все в таком духе.И однажды,когда мне было что то около пяти лет,мой двоюродный брат,который старше меня на год,сказал мне,что мои родители развелись.Но я ему не поверила,мама же сказала,что папа ушел только на время болезни бабушки.Не долго я еще жила,веря в возвращения отца.Совершенно случайно,я услышала разговор мамы,не помню с кем и о чем она разговаривала,но в нем промелькнуло,что она разведена.Как же мне было больно тогда,мне казалось,что меня обманули и предали,что все вокруг об этом знали,даже те,кого это не косалось.Сейчас могу сказать,что расскажи мне о разводе раньше,мне было бы проще его воспринимать.Просто вот живешь ты и думаешь,что у тебя полноценная семья и в один прекрасный момент все рушится и ты становишься безотцовщиной.Ведь пока я свято верила,что папа со мной,моя бабушка-мамина мать,не могла при мне уж слишком явно проявлять свою ненависть по отношению к моему отцу,а тут все расскрылось и я узнала очень многое о себе и отце,что он меня кинул,что я безотцовщина,что я внешностью пошла в него и значит такая же тварь,как он...много всего было и одно наложилось на другое.Скажу честно,очень тяжело для детской психики сразу и отца лишиться и смешаться с дерьмом.Вот так
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191739 является ответом на сообщение #191727] Чт, 14 Май 2009 18:24 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Рузанна
Сообщений: 964
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
Мне тут нравится
basia писал(а) Чтв, 14 Май 2009 17:15Я вот тоже считаю,что ребенку уже сейчас надо объяснять,что папа ушел и не вернется,что вы расстались.У меня родители развелись,когда мне было 2 года.И на все мои вопросы,почему папа там,а не со мной?Мама отвечала,что мол бабушка болеет,за ней ухаживать надо(бабушка живет в 15 минутах ходьбы от нас)и вот бабушка поправиться и папа вернется и все в таком духе.И однажды,когда мне было что то около пяти лет,мой двоюродный брат,который старше меня на год,сказал мне,что мои родители развелись.Но я ему не поверила,мама же сказала,что папа ушел только на время болезни бабушки.Не долго я еще жила,веря в возвращения отца.Совершенно случайно,я услышала разговор мамы,не помню с кем и о чем она разговаривала,но в нем промелькнуло,что она разведена.Как же мне было больно тогда,мне казалось,что меня обманули и предали,что все вокруг об этом знали,даже те,кого это не косалось.Сейчас могу сказать,что расскажи мне о разводе раньше,мне было бы проще его воспринимать.Просто вот живешь ты и думаешь,что у тебя полноценная семья и в один прекрасный момент все рушится и ты становишься безотцовщиной.Ведь пока я свято верила,что папа со мной,моя бабушка-мамина мать,не могла при мне уж слишком явно проявлять свою ненависть по отношению к моему отцу,а тут все расскрылось и я узнала очень многое о себе и отце,что он меня кинул,что я безотцовщина,что я внешностью пошла в него и значит такая же тварь,как он...много всего было и одно наложилось на другое.Скажу честно,очень тяжело для детской психики сразу и отца лишиться и смешаться с дерьмом.Вот так Не всегда лишиться отца это значит смешаться с д... По моему наоборот мама и бабушка обычно стараются больше внимания уделить ,чтобы восполнить пустоту . Больше нежности и ласки. Разве нет ? Ваш случай редкость . Простите ,может я категорична .
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191748 является ответом на сообщение #191739] Чт, 14 Май 2009 23:48 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
anny_k в настоящее время не в онлайне  anny_k
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Спасибо огромное, девочки, за советы. Все-таки правильно, сказать надо. Только вот одна загвоздка - папа не считает, что он поступает ненормально, когда живет паралельно с другими женщинами. Он считает, что семью разрушил не он, а я тем, что не могу мириться с этим. Поэтому я очень боюсь, что если я скажу что папа не хочет жить со мной (наверно так надо сказать, а не с нами), то сам папа скажет что это неправда. А вовлекать ребенка во все подробности я, естественно, не буду. Поэтому возникает вопрос как именно сказать: 1. Папа не хочет больше жить со мной, т.к. не любит МЕНЯ 2. Что-то типа того, что в семье есть обязанности и если один человек их отказывается выполнять, то ... (что???) Или это слишком сложно для 4-летнего ребенка? 3. Что-то другое (ЧТО?)

[Обновления: Чт, 14 Май 2009 23:50]

Известить модератора

Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191871 является ответом на сообщение #191748] Вс, 17 Май 2009 08:06 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Рузанна
Сообщений: 964
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
Мне тут нравится
anny_k писал(а) Чтв, 14 Май 2009 23:48Спасибо огромное, девочки, за советы. Все-таки правильно, сказать надо. Только вот одна загвоздка - папа не считает, что он поступает ненормально, когда живет паралельно с другими женщинами. Он считает, что семью разрушил не он, а я тем, что не могу мириться с этим. Поэтому я очень боюсь, что если я скажу что папа не хочет жить со мной (наверно так надо сказать, а не с нами), то сам папа скажет что это неправда. А вовлекать ребенка во все подробности я, естественно, не буду. Поэтому возникает вопрос как именно сказать: 1. Папа не хочет больше жить со мной, т.к. не любит МЕНЯ 2. Что-то типа того, что в семье есть обязанности и если один человек их отказывается выполнять, то ... (что???) Или это слишком сложно для 4-летнего ребенка? 3. Говорить о верности в семье? 4. Что-то другое (ЧТО?) Конечно, непросто подобрать правильные слова,ребенок очень маленький . Может быть сказать ,что вы не можете жить вместе с папой ,потому что он ,папа ,ведет себя нечестно ,что ему интересней другая жизнь . Ведь это правда ? Со стороны очень трудно советовать ,но очень хочется вам помочь ,поддержать ,простите ,если что не так сказала . И еще , не казните себя ,вы виноваты лишь в том ,что ваш муж безнравственнен .Это сейчас сплошь и рядом ,я считаю ,не надо оправдывать мужа в глазах ребенка ,не надо говорить ,что папа не любит вас ,а не ребенка , Не любит вас ,значит не любит и ваше дитя ИМХО . Как можно разделить мать и дитя ? Это все отговорки у мужчин ,что бы хоть как-то себя оправдать себя в своем блуде,мол тебя разлюбил ,а ребенок мне нужен ,нет ,не верю .Простите еще раз ,если сделала больно.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191891 является ответом на сообщение #189960] Вс, 17 Май 2009 15:56 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Tanechka в настоящее время не в онлайне  Tanechka
Сообщений: 1621
Зарегистрирован: Апрель 2008
Географическое положение: Курск
Карма: 0
Мне тут нравится
Рузана +10000 все правильно! все это - поиск оправданий для себя любимого, а то ведь трудиться никто не хочет - мужчины сейчас ждут, что перед ними жена должна в вечернем платье напомаженая на шпильках бегать, и целлюлит выводить и ребенка родить (да так, чтобы ни пеленки, ни кашки его спокойной жизни не мешали), а сам он будет как султан на диване лежать... и ведь со всех сторон такое летит (ТВ, радио, пресса), что жена ДОЛЖНА делать, чтобы муж не ушел!!! капец! а муж - ничего не должен! В итоге и получается, жена дома у плиты и с ребенком, а он ее будет с 18-летними девченками сравнивать (конечно, жена в такой запарке проиграет) вот он и свали к этим девченкам. зато отмаз какой классный! жена себя ЗАПУСТИЛА и ЕМУ внимания не уделяет! так и скажите ребенку (нечего тут жеманничать и слова нежные подбирать), что не нужны мы с тобой папе, он не хочет с нами жить и все тут!
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191946 является ответом на сообщение #191891] Вс, 17 Май 2009 23:20 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Блондинка
Сообщений: 4295
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Мне тут нравится
Мне кажется ничего не надо объяснять ребёнку. Мал он ещё разбираться в хитросплетениях взрослых отношений. В любом случае , если уж зайдёт разговор, то не стоит давать негативных оценок отцу, во-первых это понизит самооценку самого ребёнка, во-вторых может вы ещё сойдётесь и куда деть ваши слова, в третьих зачастую точно неизвестно кто виноват в разводе: у каждого своя правда. Тем более раз в неделю они с отцом проводят какое-то время, а что будет после Вашего рассказа в картинках негативных ? Будут они общаться ? Ребёнку можно просто сказать что так получилось, так к сожалению бывает, никто не плохой, а живут отдельно, наши с папой отношения это наши отношения, дай Бог чтобы у тебя в жизни когда ты вырастешь, сложилось всё хорошо в семье.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191963 является ответом на сообщение #189960] Пн, 18 Май 2009 07:45 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Tanechka в настоящее время не в онлайне  Tanechka
Сообщений: 1621
Зарегистрирован: Апрель 2008
Географическое положение: Курск
Карма: 0
Мне тут нравится
Блондинка, да почему надо выгораживать папу????????? Он - мужчина, он оказался "слабаком" - бросил семью (и не важно кто прав, а кто виноват! женился - живи! это почему только женщина должна озаботиться сохранением брака, а муж вроде как не при делах???), а вы предлагаете думать о каком-то там негативе! ах, папа время (2-3 часа в неделю?) проводит с ребенком! ах, радость несусветная! А если бы мама так поступила? никто бы и не задумывался о негативе - сразу бы ее в сволочи распоследние записали и все! а о папе нельзя негатив создавать! надо создавать негатив! надо! чтобы ребенок с малолетсва знал. что его и его маму отец бросил ради шлюх! вот тогда, на фоне этого негатива - ребенок не будет поступать так же!
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191965 является ответом на сообщение #191748] Пн, 18 Май 2009 08:33 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Блондинка
Сообщений: 4295
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Мне тут нравится
anny_k писал(а) Чтв, 14 Май 2009 23:48 я очень боюсь, что если я скажу что папа не хочет жить со мной (наверно так надо сказать, а не с нами), то сам папа скажет что это неправда. А вовлекать ребенка во все подробности я, естественно, не буду. Поэтому возникает вопрос как именно сказать: Может Вам сказать, что все вопросы по-этому поводу к папе. В конце концов, если это его решение, пусть он и ломает голову что и как отвечать ребёнку. И папе скажите: ребёнок спрашивает, объясни ему ситуацию. Я думаю он постарается ответить максимально деликатно, чтобы себя в выгодном свете представить. А уж Вы потом если Вам что не понравится подкорректируете. Получится мужской разговор у них. Это самое лучшее.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #191976 является ответом на сообщение #189960] Пн, 18 Май 2009 10:31 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Джен Эйр в настоящее время не в онлайне  Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
Ребенок в неполной семье это инвалид (душевный). У него "отняли одну ногу" и пытаются сделать вид, что с ним будет все в порядке,надо только что-то умное придумать. Не будет уже нигода с ним все в порядке, это я Вам как претерпевшая развод родителей говорю. И не я одна. Вы и Ваш муж приняли решение и тем самым лишили ребенка жизненной опоры. Так "дайте ему костыли", ему же надо как-то ходить. Он сам составит себе представления о нормах и не нормах человеческих отношений, когда ему будет это по возрасту. Вы сейчас уже его калечите разводом, далее объяснениями о разводе, далее жизнью без отца. Как это может не отразиться на нем? Вы уже всё решили за него, без него, ради себя самих? У него впереди тяжелая судьба,так зачем сейчас его мучить? Вселять в него несбыточные надежды. Не надо навязывать ему правду, просто не обманывайте. Что сказать надо решить вместе с бывшим мужем, а не с батюшкой,чтоб было одинаково, без разногласий и разбора полетов. Например, что у Вас с папой не получается не ссорится и любить друг друга и что Вы постараетесь ему найти нового папу. Я в свое время жила этой надеждой, что у меня будет новый папа. Это хоть какая-то радужная перспектива, а так - вера в мыльный пузырь. Пожалейте ребенка-то! Не надо бояться привить ему неправильные представления о семье, ибо они складываются не из слов Ваших ,а из той жизни, которую Вы с мужем ему предоставили. Какая разница, что Вы скажите. Он забудет завтра же. Главное, чтоб он видел, что его все любят: и Вы и обе бабушки, и папа, и новый папа. Тогда он будет счастливее. А своими объяснениями о правильной семье Вы поможете только себе, больше никому. Обвинять друг друга нельзя, этим Вы усугубите положение своего ребенка. Ребенок тем счастливее, чем больше людей его любят. Так пусть он знает, что папа любит его (вдруг это правда?). Посмотрите фильм "Мачеха", там более сложные вопросы разбираются и одновременно показывается, что в жизни все бывает, но всегда надо найти в себе силы оставаться людьми.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #192002 является ответом на сообщение #190159] Пн, 18 Май 2009 13:46 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Марина в настоящее время не в онлайне  Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
Мне тут нравится
Наталья -дочь Миколы писал(а) Срд, 22 Апрель 2009 18:37Как это страшно.... А как же жена допустила такое,что он посмотрел на другую....
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #192003 является ответом на сообщение #190069] Пн, 18 Май 2009 13:51 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Марина в настоящее время не в онлайне  Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
Мне тут нравится
Рузанна писал(а) Втр, 21 Апрель 2009 08:42цветочек писал(а) Пнд, 20 Апрель 2009 23:48Пока маленький нужно сказать,что мы просто живем сейчас отдельно, а когда подрастет,то нужно обязательно правду сказать.Ребенок все поймет.Я считаю,что вобще всегда надо говорить правду. Обычно в таких ситуациях жалеют отца и выгораживают его ,мол,папа хороший ,просто так получилось , а я считаю ,что нужно ребенку сказать как есть ,что папа не хочет жить с мамой , папа хочет жить отдельно ,с другой женщиной , к тебе он будет приходить в гости .ИМХО . Для нашего общества стало нормальным ,когда отец оставляет жену с ребенком ради другой (якобы любовь оправдывает его) ,потому и расплодилось это мерзкое предательство и вошло в норму . На самом деле таким образом мы оправдываем безнравственное поведение ,безответственность и плодим супружескую неверность . Почему то женщина тысячу раз подумает о новой любви ,как это отразится на ее ребенке ,а папа можно все ,да еще и сочувствовать ему надо ,как бы дитя о нем плохо не подумал .Я считаю-полюбил другую ,хочешь оставить семью ,жену , так будь готов и ребенка потерять ,так как мама и дитя это одно ,их не разделишь ,иди ,наслаждайся своей новой любовью ,а материально содержать обязан ,ибо этого требует справедливость . А то поживут три-четыре года ,чувства притупятся и скорей на сторону ,вместо того ,чтобы потрудиться над отношениями . Я бы все , как есть рассказала ребенку . ИМХО. +1 Я согласна с Вами. Но вот психологи, и самое главное, Святые Отцы, не рекомендуют говорить правду ребенку. Нужно сохранять доброе представление об отце. Мне это тоже сложно понять, но...
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #192015 является ответом на сообщение #192003] Пн, 18 Май 2009 15:17 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Рузанна
Сообщений: 964
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
Мне тут нравится
Марина писал(а) Пнд, 18 Май 2009 13:51Рузанна писал(а) Втр, 21 Апрель 2009 08:42цветочек писал(а) Пнд, 20 Апрель 2009 23:48Пока маленький нужно сказать,что мы просто живем сейчас отдельно, а когда подрастет,то нужно обязательно правду сказать.Ребенок все поймет.Я считаю,что вобще всегда надо говорить правду. Обычно в таких ситуациях жалеют отца и выгораживают его ,мол,папа хороший ,просто так получилось , а я считаю ,что нужно ребенку сказать как есть ,что папа не хочет жить с мамой , папа хочет жить отдельно ,с другой женщиной , к тебе он будет приходить в гости .ИМХО . Для нашего общества стало нормальным ,когда отец оставляет жену с ребенком ради другой (якобы любовь оправдывает его) ,потому и расплодилось это мерзкое предательство и вошло в норму . На самом деле таким образом мы оправдываем безнравственное поведение ,безответственность и плодим супружескую неверность . Почему то женщина тысячу раз подумает о новой любви ,как это отразится на ее ребенке ,а папа можно все ,да еще и сочувствовать ему надо ,как бы дитя о нем плохо не подумал .Я считаю-полюбил другую ,хочешь оставить семью ,жену , так будь готов и ребенка потерять ,так как мама и дитя это одно ,их не разделишь ,иди ,наслаждайся своей новой любовью ,а материально содержать обязан ,ибо этого требует справедливость . А то поживут три-четыре года ,чувства притупятся и скорей на сторону ,вместо того ,чтобы потрудиться над отношениями . Я бы все , как есть рассказала ребенку . ИМХО. +1 Я согласна с Вами. Но вот психологи, и самое главное, Святые Отцы, не рекомендуют говорить правду ребенку. Нужно сохранять доброе представление об отце. Мне это тоже сложно понять, но... Говорить надо в любом случае правду ,ибо Всякая неправда есть грех . Святые отцы учат врать ? Ситуации ,конечно разные ,но если отец оставляет жену с ребенком ради другой " любви " ,то это и надо говорить , Слова подобрать соответственно возрасту . Попустительствовать греху (а блуд это смертный грех)это тоже грех ,зачем же ребенка окружать сплошь неправдой и враньем . Все разговоры ,что может жена виновата ,что муж ушел налево ,это оправдание греха .Плохая жена ,нежеланна стала ,дай себе труд -строй отношения ,воспитывай супругу ,да и на аркане никто не тянул жениться,отвечать надо за свои поступки . Мужчина он должен во всем оставаться мужчиной . Давайте не будем вторить миру ,что "любовь" это самое главное в жизни (понятно,надеюсь о какой любви я ),мы христиане имеем возможность любить даже врагов ,наш Господь дает нам это при нашем желании .Любить ушедшего мужа ,т.е. не желать ему зла это одно ,но врать ребенку ,что папа любит ,просто так получилось нельзя ,если бы папа любил он любил бы и маму этого ребенка ,убеждена мать и дети не разделимы ,просто отцу не хочется совсем уж выглядеть подлецом ,вот и приходит по воскресениям .Ушел так ушел .
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #192017 является ответом на сообщение #192015] Пн, 18 Май 2009 15:57 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Джен Эйр в настоящее время не в онлайне  Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
[quote title=Рузанна писал(а) Пнд, 18 Май 2009 15:17]Марина писал(а) Пнд, 18 Май 2009 13:51Рузанна писал(а) Втр, 21 Апрель 2009 08:42цветочек писал(а) Пнд, 20 Апрель 2009 23:48quote] Любить ушедшего мужа ,т.е. не желать ему зла это одно ,но врать ребенку ,что папа любит ,просто так получилось нельзя ,если бы папа любил он любил бы и маму этого ребенка ,убеждена мать и дети не разделимы ,просто отцу не хочется совсем уж выглядеть подлецом ,вот и приходит по воскресениям .Ушел так ушел . Рузанна, простите, я не совсем согласна с такой точкой зрения. Дело вот в чем. Любовь- это способность к самопожертвованию, это в идеале. Но есть и ситуации, и их большинство, когда люди под любовью понимают привязанность, жалость, стремление утешить. Может быть в широком смысле слова это не любовь, но это добрые движения души, это значит, что человек еще жив. В этом мире так мало тепла ,что мы любой любви рады. И дети тоже. Ребенку все равно какие чувства двигают его отцом по воскресеньям, ему важно, что его навестили, о нем вспомнили. Вдруг это отогреет хоть часть той боли, которую принес развод. Разве этого мало? Надо всеми силами сохранять доброе расположение между ребенком и отцом, мальчик будет счастливее. А неправды в этом нет. Правда в том, что мама с папой не сохранили любовь к друг другу, но его ребенка они любят, хотя и не смогли пожертвовать собой ради него. Что ж все несовершенны....Их любовь выражается хотя бы в том, что они не оставляют его в одиночестве. Увы ,в наше время и это любовь

[Обновления: Пн, 18 Май 2009 15:58]

Известить модератора

Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #192054 является ответом на сообщение #192017] Пн, 18 Май 2009 19:27 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Рузанна
Сообщений: 964
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
Мне тут нравится
[quote title=Джен Эйр писал(а) Пнд, 18 Май 2009 15:57]Рузанна писал(а) Пнд, 18 Май 2009 15:17 писал(а) Пнд, 18 Май 2009 13:51Рузанна писал(а) Втр, 21 Апрель 2009 08:42 писал(а) Пнд, 20 Апрель 2009 23:48quote] Любить ушедшего мужа ,т.е. не желать ему зла это одно ,но врать ребенку ,что папа любит ,просто так получилось нельзя ,если бы папа любил он любил бы и маму этого ребенка ,убеждена мать и дети не разделимы ,просто отцу не хочется совсем уж выглядеть подлецом ,вот и приходит по воскресениям .Ушел так ушел . Рузанна, простите, я не совсем согласна с такой точкой зрения. Дело вот в чем. Любовь- это способность к самопожертвованию, это в идеале. Но есть и ситуации, и их большинство, когда люди под любовью понимают привязанность, жалость, стремление утешить. Может быть в широком смысле слова это не любовь, но это добрые движения души, это значит, что человек еще жив. В этом мире так мало тепла ,что мы любой любви рады. И дети тоже. Ребенку все равно какие чувства двигают его отцом по воскресеньям, ему важно, что его навестили, о нем вспомнили. Вдруг это отогреет хоть часть той боли, которую принес развод. Разве этого мало? Надо всеми силами сохранять доброе расположение между ребенком и отцом, мальчик будет счастливее. А неправды в этом нет. Правда в том, что мама с папой не сохранили любовь к друг другу, но его ребенка они любят, хотя и не смогли пожертвовать собой ради него. Что ж все несовершенны....Их любовь выражается хотя бы в том, что они не оставляют его в одиночестве. Увы ,в наше время и это любовь Ну чтож ,мы с вами по разному смотрим на эту ситуацию . Я имела ввиду ,что отец ,оставляющий жену с ребенком не способен любить этого ребенка ,не любит а лишь изображает ее,любовь .Фальш никогда никого не делает счастливым , мираж, впоследствии травма будет еще сильнее . Развод в принципе невозможен без страдания кого-то из персонажей ,в данном случае ,можно надеяться ,что дите по малолетству быстрее отвыкнет от папы ...
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #192081 является ответом на сообщение #192054] Вт, 19 Май 2009 08:51 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
anny_k в настоящее время не в онлайне  anny_k
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Девочки, я просто некоторое время назад (когда еще вопрос о разводе не стоял) активно изучала проблемы детей-сирот, собирала материал для школы приемных родителей. Перечитала кучу литературы. Так вот одна мысль очень меня удивила тогда и прочно укрепилась в меой голове. Даже если у ребенка родители-наркоманы, алкоголики и т.д., приемному ребенку нельзя говорить о том, что его родители плохие. Надо объяснять, что они делают плохие поступки, но видно на то,есть свои причины, не осуждать их в глазах ребенка. Ребенок отождествляет себя со своими родителями и логика у детей примерно такая "если у меня папа плохой, то плохой и я, из меня ничего толкового не получится". Именно поэтому за рубежом, например, при воспитании приемного ребенка пытаются привить уважение к его биологическим родителям какими бы они не были и не смотря на то, что они отказались от ребенка. Ребенку пытаются объяснить, что разные бывают обстоятельства в жизни и никто не знает, что в тот момент толкнуло человека на совершение такого ужасного поступка. Но сам поступок, естественно, оценивают отрицательно. И вообще у брошенных детей навсегда сохраняется психологическая травма от того, что от них отказались, их бросили, их не полюбили. Они принимают это на себя, считают себя виновными, считают что они плохие, раз мама не захотела с ними жить. В-общем, как-то так. Именно поэтому, я никогда не скажу ребенку, что папа не захотел жить с ним (а было именно так, ему помешали именно дети). У меня, кстати, их двое, только второй еще маленький, вопросов не задает. Я в свое время услышала много страшных вещей от мужа (которые касались его отношения к семье в целом и к детям). Страшных настолько, что моментально разлюбила человека, которого безумно любила почти 13 лет. И я очень надеюсь, что смогу сохранить их в себе и никогда не проболтаюсь ребенку, а еще лучше забуду.

[Обновления: Вт, 19 Май 2009 08:53]

Известить модератора

Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #192131 является ответом на сообщение #192054] Вт, 19 Май 2009 12:05 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Джен Эйр в настоящее время не в онлайне  Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
[quote title=Рузанна писал(а) Пнд, 18 Май 2009 19:27][quote title=писал(а) Пнд, 18 Май 2009 15:57][quote title=(а) Пнд, 18 Май 2009 15:17][quote title= писал(а) Пнд, 18 Май 2009 13:51][quote title=(а) Втр, 21 Апрель 2009 08:42] писал(а) Пнд, 20 Апрель 2009 23:48quote] Фальш никогда никого не делает счастливым , мираж, впоследствии травма будет еще сильнее . Развод в принципе невозможен без страдания кого-то из персонажей ,в данном случае ,можно надеяться ,что дите по малолетству быстрее отвыкнет от папы ... Не знаю откуда Вы черпаете такие выводы, может читали что-то или опыт...Я говорю то, что сама пережила. Меня правда счастливее не сделала. Ни правда о папе, ни правда о бабушках. Я благодаря этой правде чувствовала, что я никому на всем белом свете не нужна, кроме своей мамы. Я была твердо уверена, что меня никто не любит, не привыкла обращаться с просьбами, делиться своими проблемами. Сейчас я уже сама мама, но до сих пор мне редко приходит в голову попросить кого-то о помощи ,хотя любящие люди рядом есть. Но я так устроена, что мне трудно все время помнить, что меня кто-то любит и готов все делать для меня. Поэтому я не понимаю, какая радость знать что тебя не любят и ты не нужен и отвыкать от кого-то. Лучше знать что тебя любят как могут, придут когда смогут и никогда ни от кого не отвыкать а привыкать, привыкать и привыкать... Это формирует счастливый образ мыслей, а не травмирует.

[Обновления: Вт, 19 Май 2009 12:18]

Известить модератора

Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #193196 является ответом на сообщение #191748] Пн, 01 Июнь 2009 21:19 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Без имени в настоящее время не в онлайне  Без имени
Сообщений: 294
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
Анни! Еще ничего не сказали ребенку? (извините, всю тему не прочитала) Поверьте, не стоит ничего говорить, пока не спрашивает. Не стоит пугать ребенка, рушить его мир. Но и нельзя говорить, что "папа вернется" и прочее. Как-то вскользь, неспециально, говорить, что папа вынужден жить отдельно, но тебя он очень любит. Не надо ни прикрывать его, ни выкладывать ребенку правду-матку. И уж упаси Боже говорить "бросил НАС с тобой", как тут предлагалось. Это уж никуда не годится. У нас папа живет отдельно с 3 лет, общается с ребенком. Пока дочка сама не стала интересоваться, ее устраивал ответ, что папа живет отдельно и все. Сейчас дочка уже в курсе наших отношений, и когда она меня стала спрашивать о папе, я честно ей сказала, что папа ушел, потому что меня не любит. А приходит - потому что тебя любит Конечно, все не идеально. Но ребенок не чувствует себя "безотцовщиной".
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #193200 является ответом на сообщение #193196] Пн, 01 Июнь 2009 22:54 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
anny_k в настоящее время не в онлайне  anny_k
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Без имени писал(а) Пнд, 01 Июнь 2009 21:19Анни! Еще ничего не сказали ребенку? (извините, всю тему не прочитала) Поверьте, не стоит ничего говорить, пока не спрашивает. Не стоит пугать ребенка, рушить его мир. Но и нельзя говорить, что "папа вернется" и прочее. Как-то вскользь, неспециально, говорить, что папа вынужден жить отдельно, но тебя он очень любит. Не надо ни прикрывать его, ни выкладывать ребенку правду-матку. И уж упаси Боже говорить "бросил НАС с тобой", как тут предлагалось. Это уж никуда не годится. У нас папа живет отдельно с 3 лет, общается с ребенком. Пока дочка сама не стала интересоваться, ее устраивал ответ, что папа живет отдельно и все. Сейчас дочка уже в курсе наших отношений, и когда она меня стала спрашивать о папе, я честно ей сказала, что папа ушел, потому что меня не любит. А приходит - потому что тебя любит Конечно, все не идеально. Но ребенок не чувствует себя "безотцовщиной". Так примерно и сказала. Просто вопросы начались "А где папа спит?" "А где папа кушает?" А на днях ребенок стал свидетелем нашей ссоры. И я решила сказать. Сказала, что "ты видишь иногда мы с папой ссоримся как сегодня. Так бывает в жизни, когда один человек не любит другого. Мы с папой не можем жить вместе, потому что папа меня больше не любит. Поэтому мы развелись и папа живет в другом месте. Но тебя он очень любит и поэтому приходит часто к нам в гости. И всегда будет приходить к тебе, потому что тебя он всегда будет любить. Он как был твоим папой, так им и останется, ничего не изменится. Просто жить он будет в другой квартире поближе к работе." Правда на вопрос "почему папа тебя больше не любит?" ничего вразумительного ответить не смогла.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #196284 является ответом на сообщение #193200] Ср, 08 Июль 2009 03:46 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Без имени в настоящее время не в онлайне  Без имени
Сообщений: 294
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
anny_k писал(а) Пнд, 01 Июнь 2009 22:54 Правда на вопрос "почему папа тебя больше не любит?" ничего вразумительного ответить не смогла. Да я тоже не смогла! Дочка вот считает, что меня невозможно не любить, странный папа какой-то ))))) Но сильно заморачиваться не стала.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #202052 является ответом на сообщение #196284] Вт, 25 Август 2009 09:16 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Рита-Маргарита в настоящее время не в онлайне  Рита-Маргарита
Сообщений: 86
Зарегистрирован: Апрель 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
Немного написал(а)
У нас такая же ситуация. Муж развод не берет, но живет с другой женщиной. К детям приезжает изредка. Скован и молчалив. Старшая дочь (ей 12 лет) сама меня спросила и сама все за меня ответила... А младшая, не понимает, и мы ей ничего особо не говорим. Она не поймет. Говорим только, что папа ее и Анечку любит. Надо еще смотреть по ребенку. Вот, старшая же у меня поняла ситуацию из нескольких слов. Голова дозрела значит.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #202057 является ответом на сообщение #193200] Вт, 25 Август 2009 10:34 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
ЛС2005 в настоящее время не в онлайне  ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Я объяснила своей старшей, что мы с папой ссоримся, жить вместе трудно, но тебя папа очень любит, если понадобится и жизнь за тебя отдаст. (И я в это сама верю. Т.е. тут я сказала правду). Просто он будет жить отдельно. Дальше ребенок, поверив, стал искать встреч с папой. Тот, к моему весьма сильному удивлению, ребенка стал быстро подзабывать. Сам не звонил, приходить стал всё реже и реже. Причем я нисколько не была против их встреч, всячески их поощряла и даже сама пыталась говорить с мужем, с бывшей свекровью, что надо бы с ребеночком-то хоть иногда....Бывшая свекровь отвечала, что всё понимает, что имела с ним неоднократные беседы,но всё, похоже, без толку. Тогда уже дочка стала спрашивать, почему папа не звонит, не приходит, если так любит её? Почему никогда не позвонит? Я говорила, что он, наверное, занят на работе. Тогда она спрашивала:"Мама, ты же тоже занята на работе, но ты ведь звонишь мне раза 3-4 с работы." Я, четно говоря, растерялась. И она САМА сделала вывод, что не нужна ему. К тому же я тогда была уже замужем и муж очень хорошо относился к дочке, занимался с ней, играл, интересовался её маленькими проблемами, переживал... Вобщем... контраст получился весьма резкий. Так ребенок решил, что я сильно ошиблась в оценке родительских чувств и любовей папы. Но! Позднее, когда дочь уже могла немного различать не только белое-черное, но и полутона, я смогла ей рассказать об особенностях папиного душевного устройства. Во всяком случае так, как я их поняла. Рассказала, что есть мужчины и женщины, созданные для семейной жизни, а есть ну... индивидуалисты что ли. Им сложно быть в семье. Такие большие дети. Но это не значит, что ребенок им не нужен, просто они не умеют о нем заботится. Но если к ним обратится с просьбой, то не откажут точно. Дочери стало легче воспринимать папино поведение. Снизошла к его немощам. Тем более, что действительно, обращаясь к нему, она получала помощь. Правда обращаться к нему ей не особенно хочется и делает она это КРАЙНЕ редко. До сих пор они видятся раза 2-3 в год.
Re: Как сказать ребенку о разводе? [сообщение #203331 является ответом на сообщение #189960] Ср, 02 Сентябрь 2009 20:10 Переход к предыдущему сообщения
Любовь Вишневская в настоящее время не в онлайне  Любовь Вишневская
Сообщений: 66
Зарегистрирован: Март 2007
Карма: 0
Немного написал(а)
Слушаю вас и думаю, моему ребенку (девочка 4 года) легче воспринимать, что папы нет или наоборот тяжелее? Муж уше когда я была беременна, и моя дочь не общалась с папой, и он не делает никакаих попыток общатся с ней. После того как он ушел, хотела порвать все совместные фотки, и со сводьбы, и с венчания, но остановилась. Ведь вырастет и спросит про папу, что скажу? Сейчас не жалею что вовремя остановилась. Фотки не показывала, пока не просит. Но спрашивать спрашивала, сказала что папа живет отдельно потому что у него другая семья, там его дом, а каждый человек должен жить у в своем доме. Про то хорошо это или плохо ничего не говорю, утаиваю, но думаю рассказать как есть лет эдак через 10. Но, опять же, это я сейчас так думаю. А что потом?
Предыдущая тема: Ищем волонтёров
Следующая тема: Помощь детям
Переход к форуму:
  


Текущее время: Сб ноя 18 07:38:04 MSK 2017

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02310 секунд