Правоверие
архив форума

Начало » Семейный уголок » Семейные вопросы » кризис в семейных отношениях
кризис в семейных отношениях [сообщение #24391] Чт, 25 Октябрь 2007 21:54 Переход к следующему сообщения
Mariya в настоящее время не в онлайне  Mariya
Сообщений: 1
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Екатеринбург
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Здравствуйте, форумчане! я впервые на этом сайте, и хочу попросить совета.
Мы с мужем живем 7 лет, у нас двое детей 5 лет и 2 годика, сейчас у нас в отношениях охлождение. Я не могу понять с чем это связано, при каждой ссоре он мне говорит "не нравится вали отсюда", ощущение что он мною не дорожит. Я от него завишу, и он этим всегда манипулирует, знает, что я не могу вот так запросто собраться и уйти. Подозреваю, что у него есть связь на стороне. У него есть подружка(знакомая), она замужем, живет с мужем в другой стране, а сюда приезжает иногда, и вот каждый ее приезд у нас начинаются ссоры, я его раздражаю, он приходит поздно, когда она уезжает у нас все нормально, это гдето полгода длится. Однажды я прочитала СМС. он ей писал, что хочет встретиться, и в конце целую, люблю.
Мне он сказал, что это просто шутка, написал ради красного словца. А у меня с тех пор сомнения. Вот и сейчас она приехала, он нашел повод со мной поссориться и сказал "меня сегодня не жди", мне очень тяжело это слышать, а самое главное детки видят мое дурное настроение, я их не слышу, я думаю только о том, где он сейчас.
Помогите советом, как с этим справиться, иногда хочется собраться и уйти, но дети..., а терпеть оскорбления я больше не могу...
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #24478 является ответом на сообщение #24391] Пт, 26 Октябрь 2007 15:00 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Ольга Евгеньевна в настоящее время не в онлайне  Ольга Евгеньевна
Сообщений: 3204
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Подмосковье
Карма: 0
Мне тут нравится
Здравствуйте, Мария. Здесь, на форуме, есть еще темы, посвященные аналогичным проблемам. Больно их читать. Если Вы хотите сохранить семью, хотя бы ради детей, то боритесь за нее. Я с такой проблемой не сталкивалась, но когда у меня, слава Богу редко, возникают серьезные конфликты с мужем, в которых я не знаю, как правильно поступить и даже выхода никакого не вижу (кажется, дальше только развод), то мысленно взываю к святым благоверным князьям Петру и Февронии, царственным страстотерпцам Николаю и Александре, к Ангелу-хранителю, и прошу их все уладить. Помощь очень быстро приходит, все наваждения как рукой снимает. Вам, вероятнее всего, много молитвенно потрудиться придется, но помощь обязательно будет - ведь Вы же за правое дело стоите. Читала рассказ о монахине, которая очень боялась грозы и при первых же раскатах грома становилась на колени и взывала ко Господу, прося защитить ее, как ребенок маленький. Над Вашей семьей тоже, возможно, гроза нависла. Доверьтесь бесхитростно и со слезами Богу: неужели он не защитит невинных деток?
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #26778 является ответом на сообщение #24391] Сб, 10 Ноябрь 2007 19:25 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елена_К в настоящее время не в онлайне  Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Мария, оговорюсь сразу, что я противница феминизма и женщин-карьеристок, но в вашем случае необходима социализация. Однозначно! Вам, как это не банально звучит, необходимо выйти на работу: пусть 2 раза в неделю, пусть на неполный рабочий день... Это уже как вам удобно. Но быть вам домохозяйкой ДЛЯ ВАШЕГО МУЖА ПРОТИВОПОКАЗАНО. Вы сами пишете "я от него завишу, он манипулирует..." Вот вам и ответ. Его инстинкт охотника заплесневел. Заскучал, товарищ Confused . Его нужно взбодрить, да и самой возбодриться Smile . Ваша история напомнила мне историю моей приятельницы: 2 детей, 10 лет замужем, в декрете просидела 7 лет по вполне объективным причинам - часто болели дети. Так муж за последние 2 года перед разводом ее с плинтусом смешал: ты не на что не способна!!! И выглядишь не так, и делаешь не так и т.д. Кстати, основное, что он ей вменял это то, что она не работала. Два года он ей изменял, а ботом бросил. Да так еще гадко! Он оставил ее ни с чем, все, что нажили, все забрал шантажом: не откажешься от супружеской доли, буду делить детей! Она подписала все бумаги и осталась без всего и с копеечными алиментами. Но Господь не оставил, а это уже другая история Smile

[Обновления: Сб, 10 Ноябрь 2007 19:27]

Известить модератора

Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #26795 является ответом на сообщение #24391] Сб, 10 Ноябрь 2007 22:48 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Карса в настоящее время не в онлайне  Карса
Сообщений: 2818
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: г. Краснодар
Карма: 0
Мне тут нравится
Виктория
Только что мы почти об этом говорили в другой теме. Там вопос стоял не так жестко.
Не могу не согласиться. Семья - первое дело, но сохранять ее самоуничижением - совсем не дело.
К сожалению, некоторые мужья не ценят жен-подвижниц, которые растворяются в них и в их детях. Сначала сами настаивают на оставлении работы, а потом этим же и попрекают.
Работа спасет Вас.
Вы станете нужной не только ему, у Вас появится независимый от него круг общения, источники доходов.
Я уверена, можно найти работу, которая не ударит по детям.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #26842 является ответом на сообщение #26795] Вс, 11 Ноябрь 2007 13:16 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елена_К в настоящее время не в онлайне  Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Карса писал(а) Сбт, 10 Ноября 2007 22:48


К сожалению, некоторые мужья не ценят жен-подвижниц, которые растворяются в них и в их детях. Сначала сами настаивают на оставлении работы, а потом этим же и попрекают.
Работа спасет Вас.
Вы станете нужной не только ему, у Вас появится независимый от него круг общения, источники доходов.
Я уверена, можно найти работу, которая не ударит по детям.


Я бы даже сказала не "некоторые", а МНОГИЕ Sad Тема измены всегда была животрепещущей. Так вот, помню на одном сайте достаточно опытная по жизни дамочка сказала: чаще всего ИМЕННО ОТ ХОРОШИХ жен и гуляют. Причины: притупляется его мужской инстинкт охотника + ОН ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ ЧТО НИЧЕГО ЕМУ ЗА ЭТО НЕ БУДЕТ (диапазон велик: это может быть и материальная зависимость жены, и его незыблемая уверенность в ее любви, и "кому ты нужна жирная корова с двумя детьми" (Мария, не принимайте это на свой счет, это просто клише Exclamation и т.п.) Тут смотрела фильм "Натали" с Жераром Депардье. Там муж, гуляя от жены, которая и красавица, и умница (преуспевающий врач), и воспитанная, короче, достойная всяческих похвал и восхищения, заявил ей: "Я БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО ТЫ ВЫШЕ ВСЕГО ЭТОГО". То есть он был уверен в своей безнаказанности, потому что считал, что его умница не опуститься до скандала и ничего не будет менять в их благоустроенной жизни!!! Вот так Crying or Very Sad
С другой стороны, провоцировать мужскую ревность - верх глупости! На мой взгляд, муж должен быть уверен в верности своей жены. Жена должна быть лучшей: то есть у мужа должна быть уверенность, что она верна ему, это ЕГО ЖЕНЩИНА, НО ЕСЛИ ОН ОКАЖЕТСЯ ЛОПУХОМ, ТО ОН ЕЕ ПОТЕРЯЕТ, ПОСКОЛЬКУ НАЙДУТСЯ МНОГИЕ ЖЕЛАЮЩИЕ ПОЛУЧИТЬ ЭТО СОКРОВИЩЕ. И социум в этом помощник, на мой взгляд. Не обязательно стремиться сесть в президентское кресло какой-нибудь корпорации. Достаточно иметь свое дело, свое (пусть и маленькое) место в социуме. Моего мужа, например, очень в хорошем тонусе держит моя учеба. Удивительно: я всю жизнь работаю, востребована в профессии, но почему-то ИМЕННО УЧЕБА его напрягает. Он считает, а вдруг я в научных кругах встречу мужчин, которые умнее его, и он не выдержит конкуренции Laughing . Сейчас я заканчиваю аспирантуру, начинаю преподавать, он всегда интересуется курсом студентов, и начинает как-то странно нервничать, если узнает что курс 4-5 (наверное, не только очень умные, но и просто молодые мужчины тоже заставляют нервничать) Laughing Хотя я никогда не давала ему повода, считаю мерзостью флирт замужней женщины. Но у мужчин свои заморочки Confused

[Обновления: Вс, 11 Ноябрь 2007 13:18]

Известить модератора

Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27334 является ответом на сообщение #24391] Пт, 16 Ноябрь 2007 09:40 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Марина в настоящее время не в онлайне  Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
Мне тут нравится
Дорогая Мария, Ваше сообщение резануло по сердцу. Недавно меня с дочерью оставил муж, переживаю этот разрыв донельзя болезненно..
Ушел, предварительно помурыжив, изменив с другой. Выстрадав все это на себе хочу дать Вам следующие советы. Во-первых, молитесь и причащайтесь. Молитесь много, как Вам здесь уже и рекомендовали. Никакой действенной помощи в миру Вы не получите никогда... Во-вторых внимательно и расчетливо вспомните, какие претензии Вы когда-либо слышали от мужа в свой адрес. У меня почему-то было затмение в свое время, я не слышала мужа и не хотела меняться, где могла. Вам советую таких ошибок не повторять. Подумайте, что его может не устраивать в Вас. Я не призываю заискивающе заглядывать ему в глаза и делать все по первому слову. Я призываю спокойно подумать и проанализировать Вашу жизнь. Что ему не нравиться в Вас?.. если это возможно, постарайтесь это изменить. Унижения тут нет, это сохранение семьи. Далее - работа. Да, свое занятие здорово помогает, повышает самооценку. И это тоже отражается на отношениях. Пересмотрите свое поведение дома, домашний уклад. Что он видит, когда приходит домой?...
Оглядываясь назад, жалею, что искренне не поговорила с мужем...Именно искренне..без агрессии (как у меня всегда было), без гордости, без презрения и заведомого осуждения его "нравственности"... Дура была, что просто не села и не расплакалась у него на плече, все строила из себя самодостаточность, которой и в помине не было. И он это видел. Но с другой стороны, может, изначально все было обречено, я не знаю. Я только искренне желаю Вам выйти из этой ситуации, терпите и вытягивайте семью насколько возможно!! Старайтесь отбросить эмоции и обиды и подумать, что можно сделать.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27336 является ответом на сообщение #27334] Пт, 16 Ноябрь 2007 10:00 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елена_К в настоящее время не в онлайне  Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Вы абсолютно правы Марина, проблемы в семье, вообще в отношениях возникают от отстуствия диалога. Люди друг друга не слышат: не хотят или не умеют, уже неважно.
А мужчины в подавляющем большинстве сейчас очень тщеславны. Поэтому "домашние" жены их начинают раздражать Sad .
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27358 является ответом на сообщение #24391] Пт, 16 Ноябрь 2007 12:21 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Voski в настоящее время не в онлайне  Voski
Сообщений: 77
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Немного написал(а)
Не забывайте что каждой твари по паре,мужчина изменяет с женщиной,не осуждайте ни его ни ее.Люди бывают разные,если уж так сложилось постарайтесь начать с себя,сами сначала меняйте свою неправильную жизнь.....
Поддерживаю советы Марины.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27396 является ответом на сообщение #27358] Пт, 16 Ноябрь 2007 13:53 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Глафира в настоящее время не в онлайне  Глафира
Сообщений: 18
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
а если женщина изменяет, то мужчина должен начинать с себя?
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27402 является ответом на сообщение #27396] Пт, 16 Ноябрь 2007 14:01 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
ЕленаСм
Сообщений: 556
Зарегистрирован: Июнь 2007
Географическое положение: Ростов-на-Дон...
Карма: 0
Мне тут нравится
Глафира, 5+.
Верность супруга зависит от его нравственности, а не от жены.
Mariya, терпения Вам и помощи Божией.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27428 является ответом на сообщение #24391] Пт, 16 Ноябрь 2007 14:40 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Марина 2 в настоящее время не в онлайне  Марина 2
Сообщений: 15
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Мария, вы должны сами для себя решить, чего вы в данной ситуации хотите: сохранить семью, а это в первую очередь значит сохранить любовь или начать новую жизнь. И уже в зависимости от принятого вами решения действовать в выбранном вами направлении.

Если вы можете найти в себе силы понять мужа, измениться самой, простить, сохранив к нему теплые чувства, то надо бороться за свою семью. Ведь никто лучше вас не знает, что нравиться вашему мужу, вспомните какой вы были, на момент вашего знакомства, с какого момента все пошло не так, что этому способствовало. Постарайтесь найти себе работу по силам или хотя бы хобби, подруг..Чтоб у вас было своё жизненное пространство, которое позволяло бы вам совершенствоваться и развиваться. Начните с уважения и любви к себе. Ведь ближнего надо возлюбить как самого себя. И конечно же молитесь, молитв о семейном благополучии очень много:блаженной Ксении Петербургской, блаженной старицы Матроне, Гурию, Самону и Авиву, святым Петру и Февронии Муромским.

И конечно, же надо поговорить с мужем. Только при разговоре стараться прислушиваться, а не высказывать только свой негатив. Я со своим в первый год брака очень часто ругалась, а потом поняла, ведь наши склоки, это просто выплеск эмоции обоих, никто из нас друг друга не слушал, а следовательно и пользы никакой, кроме усталости и потраченных нервов.






Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27461 является ответом на сообщение #27402] Пт, 16 Ноябрь 2007 20:21 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елена_К в настоящее время не в онлайне  Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
ЕленаСм писал(а) Птн, 16 Ноябрь 2007 14:01

Глафира, 5+.
Верность супруга зависит от его нравственности, а не от жены.
Mariya, терпения Вам и помощи Божией.



Знаете, девочки, тут еще один нюанс. Это я вычитала у Курпатова, психотерапевта. Он пишет, что когда мужчина встречает женщину, соответствующую ЕГО ЛИЧНЫМ представлениям о сексуальной привлекательности (у каждого мужчины это сугубо индивидуально, что бы там СМИ не навязывало), то у него формируется так называемая сексуальная доминанта. Она имеет свой "срок жизни",в среднем - от 6 месяцев до 1 года. Это своего рода аванс природы. За это время пара должна успеть узнать друг друга КАК ЛИЧНОСТЬ, и тогда их отношения станут долговечными и перспективными. Если пара не захотела или не смогла узнать друг друга на личностном уровне, то этим отношениям приходит конец (отсюда многочисленные "страсть ушла", "любовь куда-то прошла" и т.д. Регулярные интрижки женатых мужчин в среднем длятся полгода, самые недолговечные браки по статистике те, которые залючались через 3-4 месяца после знакомства и т.д.). И врач утверждает, что если доминанта испарилась, ТО НИЧТО ЕЕ СНОВА НЕ СФОРМИРУЕТ К ЭТОЙ ЖЕ ЖЕНЩИНЕ. Поясню, что и в браке, если мужчина УЖЕ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ СВОЮ ЖЕНУ КАК ЖЕНЩИНУ, то назад дороги нет. Он может с ней жить, потому что удобно, привычно, но гулять будет регулярно просто потому, что "жена - хороший человек" и ВСЕ! Но он ее не хочет (правда, не всегда охлаждение - признак нежелания). Поэтому, разговор с мужем Марии нужно провести обязательно. Так что все эти дурацкие передачи типа "Клуб бывших жен" рассчитано на дурочек, либо женщины хотят гардероб на халяву пополнить.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27474 является ответом на сообщение #27461] Пт, 16 Ноябрь 2007 21:58 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Кристина в настоящее время не в онлайне  Кристина
Сообщений: 873
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что многие мужчины начинают ценить женщину, когда боятся потерять ее.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27490 является ответом на сообщение #27461] Сб, 17 Ноябрь 2007 01:20 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Священник Димитрий
Сообщений: 2811
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Белгородская ...
Карма: 0
Мне тут нравится
Елена_К писал(а) Птн, 16 Ноябрь 2007 20:21

ЕленаСм писал(а) Птн, 16 Ноябрь 2007 14:01

Глафира, 5+.
Верность супруга зависит от его нравственности, а не от жены.
Mariya, терпения Вам и помощи Божией.



Знаете, девочки, тут еще один нюанс. Это я вычитала у Курпатова, психотерапевта. Он пишет, что когда мужчина встречает женщину, соответствующую ЕГО ЛИЧНЫМ представлениям о сексуальной привлекательности (у каждого мужчины это сугубо индивидуально, что бы там СМИ не навязывало), то у него формируется так называемая сексуальная доминанта. Она имеет свой "срок жизни",в среднем - от 6 месяцев до 1 года. Это своего рода аванс природы. За это время пара должна успеть узнать друг друга КАК ЛИЧНОСТЬ, и тогда их отношения станут долговечными и перспективными. Если пара не захотела или не смогла узнать друг друга на личностном уровне, то этим отношениям приходит конец (отсюда многочисленные "страсть ушла", "любовь куда-то прошла" и т.д. Регулярные интрижки женатых мужчин в среднем длятся полгода, самые недолговечные браки по статистике те, которые залючались через 3-4 месяца после знакомства и т.д.). И врач утверждает, что если доминанта испарилась, ТО НИЧТО ЕЕ СНОВА НЕ СФОРМИРУЕТ К ЭТОЙ ЖЕ ЖЕНЩИНЕ. Поясню, что и в браке, если мужчина УЖЕ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ СВОЮ ЖЕНУ КАК ЖЕНЩИНУ, то назад дороги нет. Он может с ней жить, потому что удобно, привычно, но гулять будет регулярно просто потому, что "жена - хороший человек" и ВСЕ! Но он ее не хочет (правда, не всегда охлаждение - признак нежелания). Поэтому, разговор с мужем Марии нужно провести обязательно. Так что все эти дурацкие передачи типа "Клуб бывших жен" рассчитано на дурочек, либо женщины хотят гардероб на халяву пополнить.


Дорогие дамы ,позвольте мне недостойному внести скромную лепту в этот разговор.
Если мы будем рассматривать брак и любовь на сексуальных доминантах, то то ни к чему не придем. Потому что основа брака далеко не в предпочтениях в сексуальности той, или иной женщины.
Основа брака - любовь.
Позвольте вам привести пример на собственной персоне.
Когда мы с супругой познакомились, у меня были совсем иные представления о будущей жене. Она была мне видна высокой блондинкой, очень остроумной и образованной богословски "до зубов".
Моя матушка невысокого роста шатенка, которая в богословии не понимает ничего... Что касается сексуальных доминант - никакого совпадения.
Но в процессе общения с ней, я понял, что это именно та девушка, которую я люблю, а не та, которую надо хотеть.
Когда человеком двигает любовь, а не страсть - это залог крепкой хорошей семьи.
Но в нашем мире как происходит та самая свадьба?
Люди знакомятся, через пару свиданий оказываются в постели, беременность, свадьба, пожелания любви и счастья... Роды, проблемы, сексуальная и духовная дисгармония, нехватка финансов, измены, прочие проблемы... Вот такая у современного человека семейная жизнь. И так у многих.
Начало всему - духовность.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27514 является ответом на сообщение #24391] Сб, 17 Ноябрь 2007 18:19 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Mila в настоящее время не в онлайне  Mila
Сообщений: 8
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Прежде всего не паникуйте.Вы можете себе что угодно напридумывать об этом достаточно непроверенном факте плюс ваша неуверенность в себе (что плохого быть домохозяйкой, не будем поддаваться на провокации современного общества). Конечно и наивной быть нельзя, охлаждение отношений это пора работы над ними, но начать неплохо с себя. Первое - сходить в храм к чудотворным иконам, к мощам святых угодников Божиих, и слезно и искренне попросить их умолить Господа разрешить ситуацию. Иногда помощь в любой ситуации происходит удивительно быстро (молитва угодников, а тем более Владычицы нашей имеет великую силу). Очень помогают вышеперечисленные святые, а также попробуйте обратиться к Божией Матери пред иконою "Неувядаемый Цвет" Но не забудьте обратиться с верою ("Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ") Второе - исповедь и причастие (возможно за ваши нераскаянные грехи эта епитимия в виде скорбей). Третье - совет старца или священника (может это испытание, не забывайте, что все ниспосылается от Бога, в данном случае поможет христианское смирение и терпение, и разрешить сомнения лучше с духовно опытным человеком). Во многих семьях бывают охлаждения, это факт, но мы не должны забывать, что наши действия должны рассматриваться в свете Евангелия (например, флирт замужней неуместен, даже если это и подогреет отношения). Но продумать как пофлиртовать с собственным мужем необходимо!
("Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.")Будьте увереннее в себе, но не идите напролом, даже вороны прямо не летают. Помните о послушании мужу, на котором зиждется домашний мир. Без скандалов, хитростью (в хорошем смысле слова) Женскую мудрость никто не отменял. Не думайте о мнимых соперницах, а будьте спокойной и уверенной в себе и нападки врага прекратятся. Не требуйте пока от мужа многого, постепенно, соглашаясь с ним в чем-то подводите к своей правоте (разумеется если цель благая)
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27517 является ответом на сообщение #27490] Сб, 17 Ноябрь 2007 18:54 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елена_К в настоящее время не в онлайне  Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Со всем, что вы написали, согласятся ВСЕ ВЕРУЮЩИЕ. Поэтому люди и венчаются, просят благословения у Господа на свой союз, потому как слабы, и СТАРАЮТСЯ В БРАКЕ стяжать духовность и любовь истинную. Если бы муж Марии старался стяжать настоящую близость, не писала бы она сюда с такой темой. А раз так, с точки зрения физиологии, хоть Курпатов просветит Laughing Кто как живет: кто духовно, кто душевно, а кто и физиологично. А предупрежден, значит вооружен Smile .
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27518 является ответом на сообщение #27514] Сб, 17 Ноябрь 2007 19:01 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елена_К в настоящее время не в онлайне  Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Мила, быть домохозяйкой - не плохо, это не унижает женщину, наоборот, если она хорошая домохозяйка - это говорит о ее силе. И уме. Но по поводу провокации современного общества, это вы зря. Я знаю очень много женщин, которые были бы счастливы стать домохозяйками (кстати, образованные женщины, умеющие хорошо зарабатывать), если бы не боялись оказаться в таком же положении, как Мария. И бояться, в первую очередь, за своих детей. Да и зрелище вечно униженной матери тоже не сказывается благотворно на детях, это женщины тоже учитывают.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27713 является ответом на сообщение #24391] Пн, 19 Ноябрь 2007 14:30 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Mila в настоящее время не в онлайне  Mila
Сообщений: 8
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Интересно узнать как отреагирует муж на предложение поработать? Ксати, вот вам и проверка отношений. Если его это взволнует (пока только предложение) - значит он дорожит вами. Посоветуйтесь с ним, пусть посуетится, может он вам что-нибудь подыщет. Беда только в том, что когда у женщины дети (тем более такого возраста) и работу искать сложно, и сами женщины "уже неподъемны", и сад нужно хороший найти (либо няню). Хорошо если у женщины уже есть работа на которую можно вернуться, в противном случае это хорошая встряска. Заранее хочу предупредить, даже если вы выйдете на работу, ситуация в семье не обязательно изменится (и независимые бизнес-леди терпят крах еще больший в отношениях, т.к. не все мужчины любят командный тон). Нужна золотая середина. Пока советую заняться самообразованием, проштурмовать газеты на досуге, оторваться от плиты на время - и вам будет о чем поговорить с мужем. Если позволяют средства облегчите себе часть труда - например посудомоечной машиной, у вас будет лишнее время на социализацию. Да, не спорю, излишняя забота о доме может задавить личность как таковую, даже не оставить время на молитву. Но не забывайте, что иногда в Царствие Небесное люди входят трудами да скорбями. Каждый имеет свое призвание и свой крест.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #28059 является ответом на сообщение #27713] Чт, 22 Ноябрь 2007 12:56 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елена_К в настоящее время не в онлайне  Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Mila писал(а) Пнд, 19 Ноябрь 2007 14:30

Интересно узнать как отреагирует муж на предложение поработать? Ксати, вот вам и проверка отношений. Если его это взволнует (пока только предложение) - значит он дорожит вами. Посоветуйтесь с ним, пусть посуетится, может он вам что-нибудь подыщет.


Вы это серьезно? С чего его должно взволновать предложение жены поработать? Или женщины идут на работу за приключениями? А если он так подумает, то это, во-первых, оскорбление для жены, а во-вторых, проблемы с головой у мужчины. Вроде бы муж Марии вполне адекватный человек Smile . Это несерьезно! Вообще как это можно ПРОВЕРИТЬ ОТНОШЕНИЯ? Отношения проверяются перед свадьбой, а не в процессе семейной жизни. Иначе их можно только окончательно развалить, тем более в данном случае и есть трещина в союзе.
Кроме того, с чего это он должен суетиться, чтобы устроить жену на работу? Он зарабатывает на семью, то есть долг мужчины перед семьей в финансовом плане выполняет полностью, и если жена выразит свое желание работать - это ее дело. Почему он ДОЛЖЕН ей подыскивать работу? Это в компетенции кадрового агентства Smile
Простите, Мила, но когда отношения супругов и так на грани развала, то предъявлять претензии, кто кому что должен, да еще на таком бытовом уровне - не лучший выход Confused .
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #28061 является ответом на сообщение #27713] Чт, 22 Ноябрь 2007 13:01 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елена_К в настоящее время не в онлайне  Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
Мне тут нравится
Mila писал(а) Пнд, 19 Ноябрь 2007 14:30

Пока советую заняться самообразованием, проштурмовать газеты на досуге, оторваться от плиты на время - и вам будет о чем поговорить с мужем. Если позволяют средства облегчите себе часть труда - например посудомоечной машиной, у вас будет лишнее время на социализацию. Да, не спорю, излишняя забота о доме может задавить личность как таковую, даже не оставить время на молитву. Но не забывайте, что иногда в Царствие Небесное люди входят трудами да скорбями. Каждый имеет свое призвание и свой крест.

Самообразование - это хорошо, расширение собственного кругозора - еще никому не мешало. Да вот беда, если супруги уже настолько ВНУТРЕННЕ отдалились друг от друга, то предложение жены поговорить о чем-то высоком, вызовет у мужа только раздражение. Здесь не о политике и культуре нужно вещать, а о СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВАХ И ПРОБЛЕМАХ МЕЖДУ НИМИ, причем проблемах ЛИЧНОГО ХАРАКТЕРА. А иначе, Мария будет выглядеть, как страус, прячущий голову в песок.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #39805 является ответом на сообщение #24391] Чт, 17 Январь 2008 15:18 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Роса
Сообщений: 3
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Ивановская об...
Карма: 0
Недавно зарегистрирован(а)
Мария, у меня была абсолютно такая же ситуация только в добавок ко всему эта женщина была в какой то мере еще и его работодатем. Деньги текли рекой (это очень развращало). Я была в отчаяние пошла к батюшке (который в последствии стал нашим общим духовником).Для начала надо определиться хотите ли вы быть с этим человеком не смотря ни на что, затем запомните Бог, больше чем вы сможете терпеть, не даст.С того момента как он мне это сказал у меня появилась какая то уверенность- все будет "Слава Богу!", я буду бороться, когда сил нехватало я падала перед иконами и помощь не заставляла себя долго ждать.Сейчас у нас родился еще один ребенок,мы поменяли место жительства, нашли новых работодателей,а самое главное мы поняли что мы самые близкие друг другу люди и все это с помощью Божьей.Дай Вам Бог сил и терпения.(Если хотите напишите мне на mail одним наскоком эту проблему не решить)
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139332 является ответом на сообщение #39805] Вс, 12 Октябрь 2008 16:57 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Ната25 в настоящее время не в онлайне  Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Немного написал(а)
Добрый день! Я первый раз на этом форуме. У меня думаю тоже кризис в семейных отношениях. Расскажу все полностью, подскажите как лучше поступить. Мы живем с мужем гражданским браком, не расписаны вот уже 4 года, скоро пойдет пятый. Расписываться он не хочет. У него была семья, он давно расстался с семьей, еще до меня. Но с детьми он всегда общается, всегда им помогает, сами они живут в другой стране. То есть с женой он расстался по-человечески. Мы с ним начали жить 4 года назад, тогда я видела, что он требовательный, но не думала, что настолько. Мы снимаем квартиру, бюджет он сразу сделала так что он у нас семейный. Еще он старше меня на 16 лет. В Москве у него свой бизнес. И вот 4 года назад, мне стало жалко, что ему трудно одному работать (он уже сам 2 года трудился) и я вышла к нему на работу. Он из меня за это время сделал полным заместителем, то есть на фирме мы полностью взаимозаменяемы. Человек у нас сейчас немного работает, да еще и последние полгода продажи упали, еле концы с концами сводим. Я идя к нему на работу думала, что муж и жена вместе все трудности пройдут и будет только легче. Но работа вместе это очень сложно, конечно поначалу у меня было мало опыта, я всегда училась на архитектора, а тут нужно продажами заниматься и контролировать все: склад, бухгалтерию, таможню. Из-за того что продажи идут плохо и фирма маленькая, нужно уметь все делать, и бухгалтерия сдавать и грузчиков и скать и без него машину разружать, и кадров искать и продажами заниматься. Но ведь много есть людей кто начинал бизнес с нуля. Затем у нас стали частыми скандалы, нервы - 5 лет без отпуска. Еще он требует чтобы дома был идеальный порядок и дома готовила, гладила и убиралась только я. Мне очень сложно и у нас идет разногласие с ним. Потому что уезжаем на работу вместе приезжаем тоже поздно вместе, последний месяц фирма переезжала, так вообще дома шаром покати. Конечно я не успеваю и работаю без выходных. И он как-то тут встал и разозлился, что я с вечера не помыла посуду, а стала ее мыть утром, а ему пришлось готовить завтрак. Да бывало часто, что он мне помогал по дому, но я потом столько нового о себе узнавала. Тут вопрос первый: Как же все успевать? Т.к. он мне всегда твердит - ты должна всегда создвать уют. Еще обижает то, что вся моя родня твердит, что я у него работаю, денег нет, сейчас вся молодость пройдет, а я и не замужем и нет детей. Я сним разговор о детях заводила, первый серьезный разговор у нас зашел, когда у меня родился племянник, я загрустила и подошла спросить: будут ли у нас когда-нибудь дети. Он очень разозлился - стал говорить - ты же видишь мы квартиру снимаем, у нас самих не стабильно все, какие могут быть дети. Я сказала, но ты бы хоть обнадежил - что когда нибудь будут. А он гововрит - ты как прошлая моя девушка - после -х лет, что мы с ней прожили - она сказала: Зря я на тебя время теряла. А думала он ее не любил. Вопрос второй: что делать с детьми? Я их очень хочу. А под кризисом я понимаю то, что у нас отношения зашли в тупик. Он меня всегда ругает, придет на работу, увидит ошибку и спрашивае: Почему ты не думаешь вместе со мной? Почему эти ошибки вжу только я? Ты должна мне помогать, но не тормозить, ты должна брать проблемы на себя и часть их решать, чтобы весь негатив не шел на меня. Написал мне при этом руководство - как себя вести. Мне ото всего этого очень тяжело. Тяжело когда нет денег платить за квартиру, тяжело, что близкий человек мною постоянно недоволен: тем, что я допускаю ошибки в работе, при этом работаю лучше всех, лучше его отца, лучше работников, но я могу тоже ошибаться. Я думала он наоборот меня будет ценить, когда ругаемся - я на его вопросы, почему это не сделано, отвечаю объяснениями, почему я не упела сделать. Его это еще больше бесит. Даже вот вчера поехала к родителям, купила подарок племяннику - а он оказался с браком, перезвонила ему, чтобы он в интернете посмотрел телефон магазина, после того как поговорила с магазином, и сообщила ему, что можно поменять, он спросил меня, а ты записала к кому обращаться и как зовут этого продавца? Я сказала, что нет, на что он разозлился, сказал, что я торможу, и почему он это должен помнить за меня. Позже я все в магазине узнала и все поменяли. Но неприятно, что он меня всегда ругает. Ведь я думала и говорю ему, что раз мы вместе, то мы должны делать жизнь друг друга легче, помогать друг другу. Ведь я не гуляю, я ведь на работе поэтому конечно же дома не все успеваю. А он говорит ты не оправдываться должна а делать. А если не успеваешь подойти и сказать - я не успеваю, извини, что тебе придется делать завтрак. Иногда просто хочется все брость, жалко только времени и сил на алаживание нашей семейной жизни. Вот я и думаю постараться еще и как-то попробовать все наладить? А может незря говорят - что любовь живет 3 года? Я очень не хочу в это верить, но он меня так разочаровывает своим поведением.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139344 является ответом на сообщение #139332] Вс, 12 Октябрь 2008 17:41 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Irkin в настоящее время не в онлайне  Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк
Ната, вы его любите или держитесь за общее прошлое?
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139346 является ответом на сообщение #139344] Вс, 12 Октябрь 2008 17:44 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Ната25 в настоящее время не в онлайне  Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Немного написал(а)
Да я его люблю. Когда мы с ним познакомились, я всегда думала, что именно о таком мужчине и мечтала. Заботливом, мы даже часто угадываем мысли и хотим одного и того же. Но в последне время часо ссоримся.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139348 является ответом на сообщение #139346] Вс, 12 Октябрь 2008 17:50 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Irkin в настоящее время не в онлайне  Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк
Тогда придется любить его таким, какой он есть. Перфекционизм - страшная черта характера как для близких, так и для самого человека. Но придется смириться. Конечно, образ жизни стремный....я бы не выдержала и нашла другую работу, менее напряжную. А у мужчины спросила. кого он во мне больше ценит: заместителя или хозяйку, пущай выбирает.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139349 является ответом на сообщение #139348] Вс, 12 Октябрь 2008 17:59 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Ната25 в настоящее время не в онлайне  Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Немного написал(а)
Я без любви не могу. Жить с нелюбимым человеком это не для меня. Но его постоянная ругань любовь убивает. Как быть? Если я смиряюсь и говорю, да я ошиблась, он обзывает меня тормозом. Ведь проблема еще в том, что я такой человек, если меня ругают, значит я неправильно что-то делаю. Значит сама виновата. А как построить по-другому отношения не знаю. Посоветоваться тоже не с кем.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139393 является ответом на сообщение #139349] Вс, 12 Октябрь 2008 23:12 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
zirow
Сообщений: 936
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Юхнов- 1,Калуж...
Карма: 0
Мне тут нравится
Ната25 писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 17:59Я без любви не могу. Жить с нелюбимым человеком это не для меня. Но его постоянная ругань любовь убивает. Как быть? Если я смиряюсь и говорю, да я ошиблась, он обзывает меня тормозом. Ведь проблема еще в том, что я такой человек, если меня ругают, значит я неправильно что-то делаю. Значит сама виновата. А как построить по-другому отношения не знаю. Посоветоваться тоже не с кем. А Вы и построили уже отношения, т.е. он ругает, Вы - виновата, такой вот "замкнутый круг". Дальше всё будет только по накатанной. Вам нужно обратиться к психологу или Самой почитать у психологов про отношения, как их строить, а главное, как уходить от построения таких вот отношений. Особенно рекомендую книгу Робин Норвуд " Надо ли быть рабой любви?". Когда-то сама из такого вот "замкнутого круга" выбиралась. А каждый тиран(деспот), всегда чей-то раб, мечтающий стать тираном. Вы его - МЕЧТА. Перемен с его стороны ждать не надейтесь. Кто ж сам откажется от власти? Простите.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139431 является ответом на сообщение #24391] Пн, 13 Октябрь 2008 09:57 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Кайри в настоящее время не в онлайне  Кайри
Сообщений: 372
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Эстония
Карма: 0
Мне тут нравится
автор темы ,Вы где? у меня два совета - во-первых,молитесь,во-вторых,если хотите построить с мужем отношения,то они должны быть другими,т.е. начать нужно все с нуля,а для этого Вам нужно выставить мужа вон,никаких разговоров и постараться жить без него месяц-другой,он будет пытаться выяснять с Вами отношения,провоцировать их выяснения то нежностью,то подлостью и хамством,Ваша задача-не реагировать и показывать,что у Вас новая хорошая жизнь без него(хам и садист кому нужен):сделать новую прическу и обновить гардероб,заняться спортом,спорт помогает придти в хорошую физическую форму,а если телу хорошо,то и духом воспряните,говорить с мужем только о детях,любые разговоры на тему Вас,его и ваших с ним отношений пресекать на корню.Поговорить с ним об отношениях только тогда,когда он,обдумав все и придя для себя к какому-то решению(а сделает он это только в одиночестве,без Вас и детей со временем(как уже писала месяц-два),попросится обратно домой,вот тогда Вы все и обговорите(кстати,и у Вас в голове прояснится,а то сейчас один эмоциональный хаос)и начнете новые отношения.Этот шаг сделать страшно,но посмотрите,что Вы имеете сейчас-муж Вам изменяет,Вы это внутренне поняли,но до конца боитесь признаться себе в этом,он Вас не уважает и унижает,не бережет,сейчас Вы живете только прошлым,теми хорошим воспоминаниями,которые подпитывают Вашу надежду на то,что он изменится и не будет таким как сейчас. Ваш плач,переживания,просьбы будут только раздражать его.Сейчас он должен увидеть перед собой не заплаканную,раздавленную и подавленную женщину,которая никуда не денется,а спокойную и внешне доброжелательную женщину,которая не выплескивает свои эмоции и переживания наружу.Подумайте,какая сумма Вам нужна в месяц на содержание детей и Ваше питание,ибо по закону муж должен содержать,даже разведенную жену,до исполнения 3 лет младшего ребенка.Озвучьте эту сумму мужу,если откажется,то подайте на алименты,муж должен понять,что Вы настроены решительно и бедете действовать и не пропадете без него.Короче,Вы должны разрушить тот образ,который у мужа сейчас-подавленная домохозяйка,полностью зависящая от него,несамостоятельная и послушная-сделает,как я скажу и захочу,проглотит все мои выходки и обидные высказывания. Вовремя брошенный муж возвращается как бумеранг.Проверено на себе.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139433 является ответом на сообщение #24391] Пн, 13 Октябрь 2008 10:02 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Нюша
Сообщений: 485
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
К сожалению, тут один выход: максимальная независимость от него, повышение самооценки и самодостаточность. Уж не знаю, как это все увязывается с православным взглядом на семью, но с ТАКИМ мужем, по -другому нельзя. Иначе Вы сами себя "потопите" в чувстве вины непонятно за что. Избавляйтесь от комплекса вины, срочно!!!! А терпеть и молчать - не выход. Угробишь свою психику, а отношения в семье не наладишь.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139441 является ответом на сообщение #139433] Пн, 13 Октябрь 2008 10:30 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Ната25 в настоящее время не в онлайне  Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Немного написал(а)
Нюша! Спасибо за совет. В личке Вы спрашивали всегда ли он был таким или только когда проблемы. Дело в том что фирма наша то чуть придет в норму, то продажи упадут. Сейчас упали продажи. Уволилии мы 6 человек, осталось трое. Соответственно я работаю без выходных, ничего не успеваю. А он еще попрекает постоянным беспорядком дома, нервы у меня просто сдают,недосыпаю, а если оставить его и уйти - даже если работать в другом месте, он это расценит как предательство. Ему его отец тоже помогает, но он у него горячий да и в возрасте уже, как не выдержит уезжает домой, и муж постоянно твердит, вот было время я им помогал, а теперь от родителей жду помощи, а они не могут. При этом он не просто ждет помощи - он ждет качественной - идеальной работы, без ошибок. Чтобы - раз свои, то должны быть лучше, чем наемные. Вчера вот пришли домой в 22, пока погладила, пока бутерброды наготовила, уже почти полночь, ну когда здесь наводить порядок. А утром он встал решил мусор вынести и снова - вот я у ведра убрался, а мусор нападал, почему я это вижу, а ты не видишь. Сил спорить уже не было, просто промолчала, но в душе глубокое разочарование. От постоянных нервов и недосыпаний появилась постоянная тупая головная боль. Ходила к врачу, говорит ве нормально. Хочется куда нибудь бежать и надолго.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139442 является ответом на сообщение #139393] Пн, 13 Октябрь 2008 10:33 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Ната25 в настоящее время не в онлайне  Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Немного написал(а)
[quote title=zirow писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 23:12]Ната25 писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 17:59 Когда-то сама из такого вот "замкнутого круга" выбиралась. А каждый тиран(деспот), всегда чей-то раб, мечтающий стать тираном. Вы его - МЕЧТА. Перемен с его стороны ждать не надейтесь. Кто ж сам откажется от власти? Простите. А я думала , что буду с ним работать будет наоборот союз крепче. А получается что ему все не так. И при этом без выходных и без отпуска уже 5-й год, только на новый год дома отдыхали.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139445 является ответом на сообщение #139442] Пн, 13 Октябрь 2008 10:49 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Irkin в настоящее время не в онлайне  Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк
Ната, откровенно говоря, он на вас ездит, как на лошади. Может он вас и любит по-своему, но вот уважения как-то нет...Женщин берегут, как драгоценный и хрупкий сосуд, а вас эксплуатируют мало того, что на работе, так еще и дома по полной. Дело даже не в справедливости, а в том, что женский организм не приспособлен к таким мужским нагрузкам, вы здоровье свое подорвете и физическое и эмоциональное. Конечно, вы сами подумайте - а есть ли в вашей жизни место для ребенка? А я тоже работала на мелкой фирме, знаю, что вроде, кажется, вот-вот и придет та волна, на которой можно будет расслабиться, хоть чуть-чуть отдохнуть, а в бизнесе все время сплошной форс-мажор....Вобщем, если это продолжается уже несколько лет, то бизнес просто невыгодный, нужно или сворачиваться или направление менять. Я вчера и сегодня думала о вашей ситуации. Блин, но я такая же как ваш муж! Я своему тоже говорю: почему я вижу, а ты - нет Какой ужас......
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139452 является ответом на сообщение #139445] Пн, 13 Октябрь 2008 11:11 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Ната25 в настоящее время не в онлайне  Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Немного написал(а)
Он когда видит что я совсем уже без сил то вроде жалеть начинает. Но эти бесконечные упреки. Ведь дома нужно регулярно убираться. Через 5 дней - снова налет в ванной, снова нужно пылесосить, драить плиту. Уезжала к родителям на выходные, да и то на субботу, племяшек навестить, в воскресенье приехала сразу на работу, вчера пришли домой - он мне значит показывает, что на кухне прибрался - снова давай - ты можешь всегда содержать такой порядок. А я ему в ответ - что у меня так и было, но когда у меня есть время - а он значит вставай раньше и убирайся, а я так жить не могу. Реально замкнутый круг, чуть не послала его вчера. А ведь еще за слова цепляется. Сказал мне сам вчера с горяча - уходи, а я ему в ответ - раз так сказал, то я на работе сотрудника обучу, тогда и уйду. А он на это -ты не так должна отвечать, ты должна просить прощения и говорить, что я все сделаю как ты хочешь, лишь бы было тебе уютно. КОШМАР! Всегда мне твердит что я о нем плохо забочусь - и это при том, что на работе тащу все. А ему все мало. Почему ты не думаешь так же как я? Ну я же не экстрасенс, чтобы его мысли читать.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139459 является ответом на сообщение #139452] Пн, 13 Октябрь 2008 11:31 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Джен Эйр в настоящее время не в онлайне  Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
Наташа, мне Вас прям до слез жалко. Вы не угодите ему, даже не надейтесь. Таким людям всегда и всего мало. Постарайтесь хотя бы сохранить достоинство и физические силы. С такими нагрузками не долго и здоровье потерять. Не отвечайте ему лучше ничего, Хоть нервы сбережете. Все бизнесмены психованные. Поберегите себя а затем решите что Вам делать. Выяснять с ним отношения бессмысленно. Надо просто замолчать и оглядеться. Амвросий Оптинский говорил как поступать с людьми, капризы которых бесконечны: "Сделайте все, что от Вас зависит, а они пусть поступают как хотят". Помоги Господи!
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139463 является ответом на сообщение #139459] Пн, 13 Октябрь 2008 11:46 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Нюша
Сообщений: 485
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
Джен Эйр писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 11:31Амвросий Оптинский говорил как поступать с людьми, капризы которых бесконечны: "Сделайте все, что от Вас зависит, а они пусть поступают как хотят". Помоги Господи! Скажите себе и ему: я делаю все, что в моих силах. Все равно, как бы Вы не старались, идеальной для него Вы не будете никогда. Молитель за него, может, Господь его вразумит.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139464 является ответом на сообщение #139459] Пн, 13 Октябрь 2008 11:46 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Irkin в настоящее время не в онлайне  Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк
Ната, Вам хоть самой себя жалко? Вы своего мужа уважаете? Он же вас по-просту травит из-за своих комплексов плохого бизнесмена и неудавшейся семейной жизни, поэтому семейной жизни ему и не хочется, а хочется служанку возле себя иметь Конечно, удобно, когда есть под боком кто-то, кого в любой момент можно упрекнуть и почувствовать себя на чьем-то фоне чистюлей, трудягой и шибко умным. Но только вот потребность в подтверждении этих фактов как раз свидетельствует о их нереальности.....
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139492 является ответом на сообщение #24391] Пн, 13 Октябрь 2008 13:26 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Елизавета Бам
Сообщений: 5554
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: Лучший город ...
Карма: 0
Мне тут нравится
Солана
А мне кажется, что у мужа Наты просто очень плохой характер. Он просто деспот. Вряд ли это возможно изменить... Придётся или терпеть, или расставаться.
Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139496 является ответом на сообщение #139441] Пн, 13 Октябрь 2008 13:36 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
ТаняП
Сообщений: 117
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
Мне тут нравится
Ната25 писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 10:30Нюша! Соответственно я работаю без выходных, ничего не успеваю. А он еще попрекает постоянным беспорядком дома, нервы у меня просто сдают,недосыпаю, а если оставить его и уйти - даже если работать в другом месте, он это расценит как предательство. От постоянных нервов и недосыпаний появилась постоянная тупая головная боль. Ходила к врачу, говорит ве нормально. Хочется куда нибудь бежать и надолго. Ната, пожалей себя. Не оглядывайся на то, что он может расценить твои сбои в здороье и работе как предательство. А с его стороны не предательство так с тобой поступать. Или ты ему нужна как ломовая лошадь. Побереги свое здоровье, тем более ты хочешь в будущем стать матерью. Я хочу привести пример из своей жизни. Я также как и ты жила, работала в диком напряжении (а работа была любимая), сначала не замечала недомоганий, работала как по накатанной. А потом я попала к врачу с давлением 145/90 (это в 30 лет!!) Я дорогу тогда боялась переходить, голова кружилась. Я потом я решила для себя: гори оно все огнем, вся эта работа. Я взяла больничный, первые сутки больничного я вообще проспала. Дома передвигалась только держась за стену. За те две недели больничного у меня произошла кардинальная переоценка ценностей, принципиально не брала трубку телефона, если звонили с работы. После больничного я уволилась оттуда. Ната пожалей свое здоровье, не загоняй себя в угоду тирану. Освободи пространство вокруг себя для будущего ребенка, тебе надо восстанавливаться. Возможно даже отцом ребенка будет кто-то другой, если нынешний твой спутник не ценит и не уважает тебя. Не твори из него кумира. Мое мнение: надо обозначить свои границы, ты живой человек. Нельзя так с собой поступать.

[Обновления: Пн, 13 Октябрь 2008 13:56]

Известить модератора

Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139499 является ответом на сообщение #139496] Пн, 13 Октябрь 2008 13:55 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Джен Эйр в настоящее время не в онлайне  Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Мне тут нравится
Таня, полностью согласна. Мне тоже невропатолог в свое время сказал, что первое лекарство это отдых, сон, и свежий воздух. Без этого не помогут никакие препараты. Ната ,Вы не принимайте сразу координальных шагов. Если между людьми есть любовь ,они найдут выход. А есть она или нет знаете только вы. Нам этого не видно ,уж больно тонкий это вопрос. Если один из супругов ведет себя не очень-это еще не повод указывать на дверь. Просто Ваша любовь оказалась на столько жертвенной по отношению к нему...А он вместо того, чтоб оценить сел Вам на шею. Иоанн Крестьянкин советовал в таком случае "уменьшить меру своей любви" и это само по себе будет проявлением любви уже потому, что на пользу тому, по отношению к кому она уменьшена. Т.о. уделив внимание себе, Вы уменьшите меру любви к нему. Пусть думает, что это значит.

[Обновления: Пн, 13 Октябрь 2008 14:01]

Известить модератора

Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139508 является ответом на сообщение #139499] Пн, 13 Октябрь 2008 14:44 Переход к предыдущему сообщенияПереход к предыдущему сообщения
Ната25 в настоящее время не в онлайне  Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
Немного написал(а)
Джен Эйр писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 13:55Таня, полностью согласна. Мне тоже невропатолог в свое время сказал, что первое лекарство это отдых, сон, и свежий воздух. Без этого не помогут никакие препараты. Ната ,Вы не предпринимайте сразу координальных шагов. Если между людьми есть любовь ,они найдут выход. А есть она или нет знаете только вы. Нам этого не видно ,уж больно тонкий это вопрос. Если один из супругов ведет себя не очень-это еще не повод указывать на дверь. Просто Ваша любовь оказалась настолько жертвенной по отношению к нему...А он вместо того, чтоб оценить сел Вам на шею. Иоанн Крестьянкин советовал в таком случае "уменьшить меру своей любви" и это само по себе будет проявлением любви уже потому, что на пользу тому, по отношению к кому она уменьшена. Т.о. уделив внимание себе, Вы уменьшите меру любви к нему. Пусть думает, что это значит. Джен Эйр Спасибо за советы. Попробую все-таки проще к его придиркам относиться. Он все время говорит, что я его не люблю, не жалею, что не сглаживаю конфликты, а только обостряю их. Но я то думала, что моя помощь это и есть доказательство моей любви. А получается вот как, у нас такие конфликты раньше возникали раз в месяц, а как на работе упали продажи, то практически каждую неделю ссоримся. И все ему не такие, и отец, и я, и работники. Конечно у всех бывают ошибки мы же не роботы, особенно когда так много всего нужно помнить. Я вчера чуть не психанула и не ушла, но позже решила еще пока подождать, а там что видно будет. Если что уеду к бабушке в деревню - набираться сил. Просто всегда говорят - жена для мужа, вот я и делала всегда чтобы ему угодить, а получается, что когда я больше делаю на работе, чтобы все успеть, то у меня дома шаром покати и наоборот. А стоит чего-то забыть, как вчера - он делала бутерброды кончилась фольга, он - Кто об этом должен помнить? Ты лучше об этом помни, а не заводи меня. Но когда он нормальный, когда мы уезжаем, пусть даже если по делам, он совершенно спокойный человек. Но такми я вижу его все реже. У него тоже из-за нервов постоянно давит серде в груди, все проверяли врачи - ничего нет. А все-равно говорит мне: "ты меня не бережешь, если у меня в груди болит и в основном от тебя"
Предыдущая тема: Грешу вместе с мужем
Следующая тема: Здесь можно скачать лекции мон. Нины Крыгиной
Переход к форуму:
  


Текущее время: Вс ноя 19 22:32:21 MSK 2017

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02842 секунд