Начало » Общение » Разговоры на отвлеченные темы » Юмор
| Re: Юмор [сообщение #86175 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 22 Май 2008 09:12   |
НиНоЧеК78
Сообщений: 2943
Зарегистрирован: Сентябрь 2007
Географическое положение: Новгородская ...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Каждый раз заглядываю в эту темку, так смеюсь, что не остановиться Спасибо вам девочки!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #86214 является ответом на сообщение #84971] |
Чт, 22 Май 2008 11:57 |
натуля
Сообщений: 3596
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: ххххх
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Тома писал(а) Сбт, 17 Май 2008 11:10..даа....кошки тоже моя слабость..
Кошка зажмурилась, типа:"Глаза бы мои на тебя не смотрели, позорище ты мое!"
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #86215 является ответом на сообщение #85041] |
Чт, 22 Май 2008 12:01 |
натуля
Сообщений: 3596
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: ххххх
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Тома писал(а) Сбт, 17 Май 2008 20:50 Карса
А вот и обезьянки..
...Хоронили тещу. Порвали 2 баяна...
Играли с англичанами. Сначала порвали англичан, потом взялись за мячи. Конец игре. Зенит - чемпион,без базара.
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #86244 является ответом на сообщение #86243] |
Чт, 22 Май 2008 14:27 |
натуля
Сообщений: 3596
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: ххххх
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Тома писал(а) Чтв, 22 Май 2008 14:26
А вот это уже статья - дискридитация звания воина Советской Армии...
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #86334 является ответом на сообщение #86244] |
Чт, 22 Май 2008 17:09 |
Татиана72
Сообщений: 3782
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Тюменская обл
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Бездна греховная |
|
|
|
натуля писал(а) Чтв, 22 Май 2008 14:27Тома писал(а) Чтв, 22 Май 2008 14:26
А вот это уже статья - дискридитация звания воина Советской Армии...
Да ладно, он мож в казармах мышей ловит, или того хлеще в самом штабе...вот.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #86373 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 22 Май 2008 19:41 |
NEZP
Сообщений: 3360
Зарегистрирован: Ноябрь 2006
Географическое положение: Мск
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Анна |
|
|
|
Из ЖЖ:
В нашем районе нет хорошей общественной средней школы. Семьи, едва дети дорастают до шестого класса, переезжают в пригороды
- Не переехали? Отдали дочь в госшколу? – удивилась Метида, встретив Полину. – Ну, да, там же специально для нормальных деток сделали класс для одаренных...
- У нас знакомая в таком классе, - сухо сообщила Полина. – Ее недавно столкнули с лестницы. И все, что она услышала, когда лежала переломанная – всеобщий хохот...
- Значит, в ешиву записали дочь? – предположила Метида.
- У соседей дети в ешиве. Сын и дочка. Он курит марихуану в отсеке для мальчиков. Она – для девочек.
- Выходит, на частную школу разорились?
- Вы разве не слыхали, что там недавно арестовали учителя математики – педофила? Рассылал детям порнографию в электронном чате...
- Тогда куда же?
Полина многозначительно вздохнула.
- Нам раввин посоветовал пойти в католическую школу. Всего три тысячи долларов в год, а не восемнадцать, как в частной. Мы очень довольны!
- Много молятся? – насторожилась Метида.
- В школе – каждое утро. Но дома дочь за целый год помолилась всего два раза! Да и то – ничего серьезного! Не какому-нибудь там отцу и сыну. А так, всего-навсего Деве Марии...
- Ага, - подытожила Метида. – Ребенка не столкнули с лестницы, он не курит марихуану и не получает порнуху по интернету. И всего-то – за две молитвы в год. Ваш раввин, пожалуй, неглупый человек!
Поглядев на меня Метида, со вздохом добавила:
- Надо бы и нам подумать...
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #86395 является ответом на сообщение #86373] |
Чт, 22 Май 2008 21:22 |
Татиана72
Сообщений: 3782
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Тюменская обл
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Бездна греховная |
|
|
|
http://ru.youtube.com/watch?v=38dZsWT2kO8&feature=relate d
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #86520 является ответом на сообщение #86516] |
Пт, 23 Май 2008 13:04 |
натуля
Сообщений: 3596
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: ххххх
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Lasto4ka писал(а) Птн, 23 Май 2008 12:54
Дошло, но с третьего взгляда. Интересненько.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #86920 является ответом на сообщение #86764] |
Сб, 24 Май 2008 10:25 |
Ольга А.М.
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
посмотрите,как делают фотомодель из обычной девушки
визажист+парихматер+фотограф+фотошоп-делов-то!
http://www.youtube.com/watch?v=otG19UUWBi0&eurl=http://w ww.dolgachov.com/forum/index.php?PHPSID=0ffdeb0f5a93ef64844b eeb1433c2a1b&topic=1521.msg23804;topicseen
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #87034 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 24 Май 2008 20:10 |
Карса
Сообщений: 2818
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: г. Краснодар
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Виктория |
|
|
|
Любимый анекдот моего сына:
Никогда больше не буду знакомиться с девчонками, у которых в графе интересы написано - ФОТОШОП
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #87053 является ответом на сообщение #86920] |
Сб, 24 Май 2008 21:00 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ольга А.М. писал(а) Сбт, 24 Май 2008 10:25посмотрите,как делают фотомодель из обычной девушки
визажист+парихматер+фотограф+фотошоп-делов-то!
http://www.youtube.com/watch?v=otG19UUWBi0&eurl=http://w ww.dolgachov.com/forum/index.php?PHPSID=0ffdeb0f5a93ef64844b eeb1433c2a1b&topic=1521.msg23804;topicseen
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #87075 является ответом на сообщение #87053] |
Сб, 24 Май 2008 22:31 |
kate
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Май 2008
Географическое положение: Казань
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
))) ну дык, конечно )))
как же... фотошоп вообще много что может... и ноги удленнить и лицо подправить...
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #87076 является ответом на сообщение #87034] |
Сб, 24 Май 2008 22:34 |
kate
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Май 2008
Географическое положение: Казань
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
Карса писал(а) Сбт, 24 Май 2008 20:10Любимый анекдот моего сына:
Никогда больше не буду знакомиться с девчонками, у которых в графе интересы написано - ФОТОШОП
башорг)))
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #87692 является ответом на сообщение #87076] |
Вт, 27 Май 2008 17:57 |
Ольга А.М.
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
бестиарий смотрите тут
http://tapirr.livejournal.com/1399907.html
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #89175 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 02 Июнь 2008 09:25 |
Алексей из Новосиба
Сообщений: 363
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Новосибирск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Для тех, кому лень каждый раз протирать пыль с монитора.
http://www.libo.ru/i447.html
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #89201 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 02 Июнь 2008 11:22 |
Анна-ЕАО
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: г.Тольятти
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
АНЕКДОТЫ
Медицина.
—Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
—Хорошо, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым.
_____________________________________________
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
-Больно?
Раненый:
-Только когда смеюсь.
_______________________________________________
Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
_______________________________________________
Доктор и больной:
—Если не можете заснуть, считайте.
—Да я считаю...
—И до скольких?
—До трёх.
—Как, всего до трёх?!
—Ну, иногда до полчетвёртого.
________________________________________________
Кабинет хирурга:
—Доктор, а я на операции не умру?
—Что вы! нас так за это ругают!..
________________________________________________
-
_______________________________________________
После службы к священнику подходит плачущая умильными слезами старушка и говорит:
-Батюшка, прям про меня в Псалтири-то читали сегодня! У меня такое покаянное чувство возникло!
Священник:
-А что тебя конкретно впечатлило?
Старушка:
-"Да исправится молитва моя. Я - крокодила пред Тобою"!
_____________________________________________
В одном храме вышел дьякон читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
-"Во время оно..."
Дьякон (с ужасом глядя на нее):
-"Во время оно..."
Старушка:
-"Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
-"Прииде Иисус..."
Старушка:
-"Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
-"В Капернаум"!!!
________________________________________________
Во, вспомнил реальный случай. Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
-Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
-С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
-А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
-Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
-Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
-Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
-Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...
________________________________________________
-Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
-Вашими молитвами...
-Тогда Вам недолго осталось!______________________________________________
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
________________________________________________
Один бездарный регент с большим гонором впервые вышел к очень хорошему хору, но никак не мог примириться с тем, что певчие поют сами по себе, не обращая на него никакого внимания. Он кипятился, придирался, ругал всех и каждого и угрожал санкциями. Наконец, один бас не выдержал:
-Знаете что, если Вы будете и дальше так выпендриваться, мы будем петь так, как Вы показываете!
_______________________________________________
Помогают новому настоятелю монастыря заносить шкаф в его келью. Боком шкаф никак не хотел влезать в проём двери и тогда один трудник сказал, задумавшись: "Надо его (шкаф) на попа поставить..." Настоятель:"Чегооо?!" Трудник:"Ну... на попа... чтоб прошел..." Настоятель:"На когоооо?!!!" Далее всеобщая истерика, потомучто все (в том числе и они сами) поняли, что они говорили про разных "попов".
________________________________________________
-Некий диакон на проскомидии, боясь оскорбить архиерея "грубым словцом" вместо слов "Пожри, владыко", произносит: "Покушай, владыко".
________________________________________________
-Он же на расчесывании архиереем гребнем бороды (перед Божественной Литургией, на торжественной праздничной встрече) произносит: "Расчеши, владыко. Тамо гади, имже несть числа".
Музыка.
На экзамене по гармонии студент играет модулирующую секвенцию. От волнения ему никак не удается свернуть к заключению и остановиться, и он все более сдвигается к басам.
Тут экзаменатор кричит:
-Скорее несите другой рояль! Этот уже кончается!..
_____________________________________________
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает -
"бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный
лоб и говорит :
-Фу, еле догнал...
_______________________________________________
В оперном театре тенор никак не может вспомнить начало арии Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
-Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец возмущенно бросает реплику в зал:
-Ну, что вы мне все "куда, куда"?! Может быть я мотивчик забыл! _______________________________________________
Прочее.
_______________________________________________
Мужика нанимают на работу.
—Здравствуйте. Как ваше имя?
—С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
—Вы что, так сильно заикаетесь?
—Нет, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, настоящий идиот!
________________________________________________
Бежит муравей, довольный такой. Навстречу ему другой, спрашивает:
—Ты что такой довольный?
—Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил!
На следующий день идёт тот же муравей, но грустный-грустный... Навстречу ему другой:
—Ты что такой грустный?
—Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
________________________________________________
Группа туристов идёт по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
—Спокойно, тигр сыт! — заявляет проводник.
—А вы откуда знаете? — восклицает один из туристов.
—Вы что, не видите, что Петра Иваныча уже минут сорок нет!
__________________________
В прошлом году модельный дом "Версаче" перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку директор Нина Сергеевна носит до сих пор
________________________________________________
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
-Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
-За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
_______________________________________________
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
-Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
______________________________________________
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #89221 является ответом на сообщение #89211] |
Пн, 02 Июнь 2008 11:55 |
Ольга А.М.
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
а еще
Херувимская,все стоят навытяжку.Одна бабулька начинает толкаться и шумно выяснять"куды печенье-то ложить?"
[Обновления: Пн, 02 Июнь 2008 11:56] Известить модератора |
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #89617 является ответом на сообщение #89591] |
Вт, 03 Июнь 2008 13:57 |
Анна-ЕАО
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: г.Тольятти
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Любовь Мирская писал(а) Втр, 03 Июнь 2008 12:19Анна, это супер! Особенно про кота!
Спасибо. (если это мне )
но это конечно не мои истории, всё взято с другого форума (надеюсь это не запрещено? ).
А мне ОЧЕНЬ понравилась история про кота которога батюшка с дерево снять пытался. (история от larik)
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #90543 является ответом на сообщение #90098] |
Чт, 05 Июнь 2008 15:54 |
Masca76
Сообщений: 1203
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Девочки, вот нашла на просторах инета.
Опомнись! Срывая маску, ты только сдерешь кожу у него с лица!
Какая же все-таки приятная находка - потеря человеческого облика.
Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Через темные очки проще выражать свои взгляды.
Даже из таракана можно сделать изюминку.
Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы
Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
Не берите в голову, берите в плечи - шире будете.
То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Если мы хотим создать новый мир, материал для него готов. Первый тоже был создан из хаоса.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
Пришел, наехал и ушел.
Умом Россию не понять, дpyгим же местом - слишком больно
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Бороться и искать, найти и перепрятать.
И бесплатно отряд поскакал на врага ...
Как ни крутись, а задница - сзади...
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.
Чем удобряли - то и выросло!
Каждой твари - по харе!
Где Совок - там и "мусор".
На Родине хорошо, а дома лучше!
Рожденный ползать на голову не нагадит. (Оптимист).
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь не полетит.
- Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую...
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #90609 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 05 Июнь 2008 22:41 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Не торопитесь в ад, без вас не начнут!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Сперто с лица Земли.
Не шути! СОГНЁМ!
Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Уборка — это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
На дне каждого сердца есть осадок.
Глаза боятся, а руки крюки.
"Роботы никогда не заменят людей". — Из записок людоеда.
Кто к нам с мечом придет, тот от нас в орало и получит.
Одна голова хорошо, а две — много.
Нецензурное выражение лица.
Кислорожный недостаток.
"Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?.." — "Морозко".
"У тебя такие длинные ресницы, что когда ты моргаешь, меня сдувает". — Комплимент.
Ученье свет, а за свет надо платить.
Дарёному слону в хобот не дышат.
Не всё то золото, что плохо лежит.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.
Солдат по осени считают.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Лучше переесть, чем недоспать.
Пока семь раз отмеришь — другие отрежут.
Маразм крепчал, деревья гнулись...
Харя Кришны шире рамы.
Первым рэпером в России был Вини-Пух...
Зажигалка Zippo, огнетушитель — UnZiрро.
Оказывается, нет никакого смысла делать бессмысленную работу...
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны .
Дома хорошо, а в гостях лучше кормят.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.
...и жили они долго и счастливо. Пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
По полу тапки грохотали.
Вы скрытный человек? (Да. Нет. Не скажу.) — Из теста.
Не могу стоять, когда другие работают — пойду полежу.
Хочешь завести друзей? Заведи их подальше. — Сусанин.
В гостях хорошо, а дома у меня нету...
Ма-а-а-аленький сборник мудрых изречений.
Все хотят попасть на Небеса, но ни кто не хочет умирать...
Кто живёт только для себя, тот быстро разочаруется в жизни.
Кто не замечает темноты, тот не обратится к свету.
Розы прививают любовь к природе, а шипы — уважение.
Если боишься — не говори, а если сказал — не бойся.
Бог нуждается в великих людях, которые считают себя малыми.
Новорождённому телёнку и тигр не страшен.
Маяки не стреляют из пушек и не звонят в колокола, чтобы обратить на себя внимание.
Безопасность заключается не в отсутствии опасности, а в присутствии Бога.
Бог-Творец не штампует, а творит. Вот почему в большом лесу вы не сможете найти двух абсолютно одинаковых листочков.
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
_________________________
Он так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением...
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Реальная вывеска в здании издательства (газеты): "Быть журналистом тяжело, но это лучше, чем работать".
Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло!
Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников!
"Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются!"
"Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?.."
Без бумажки ты жук навозный, а с бумажкой — менеджер по удобрениям.
Добро пожаловаться!
Милостыни просим!!!
"Ищу рабочих для работы на работе. Оплата деньгами." — Из объявления.
Многие христианские принципы корнями уходят в небо.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.
Невзрачная внешность, не красивое лицо и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай...
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
Армяне всегда хвалятся, что первыми приняли христианство. Они говорят, что это было очень давно, еще до рождения Иисуса Христа
Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в Бога.
Что свяжете на земле, то будете носить на небе!
Если будешь жить прошлым, пропустишь настоящее.
"А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?"
Атеизм – это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну.
Мал золотник, да взять негде.
Мойте руки вместо еды.
Не плюй в колодец — сам туда попадешься.
Шило не воробей — в лес не убежит.
Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.
Как сказал ударник: главное — стучать, остальное — по барабану.
Тише будешь — дальше уедешь.
На молодёжной конференции: "Ну, и кто будет благовествовать, если в последнее время горчичное зерно рядом с вашей верой кажется булыжником?"
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
Век вклада не видать...
С миру по нитке — нищему бизнес.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Любишь кататься — полезай в кузов.
Велика Россия, а отступать... так отступать!
Мёртвых бояться — в морг не ходить.
Лучше передохнуть, чем передохнуть.
Хочешь большого и чистого — помой слона.
На халяву и РАМА — сливочное масло.
Земля — кормилица, ее и кушай.
О чём мечтает компьютер, летя с 11-го этажа? Повиснуть...
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Новый вид психологической атаки: матросы на зебрах...
О своей скромности я могу говорить часами...
Идёт качёк, бычается...
Воля — есть, сила — есть, а силы воли нет.
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. — Изобретатель швабры.
Углупился в свои мысли...
Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.
Не рой яму другому — самому пригодится.
Информация попала в его голову и безнадёжно ищет мозги.
Он выстрелил в воздух, но промахнулся.
Где бы ни работать, лишь бы не работать.
Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.
Тише едешь — фиг приедешь.
...мысль умерла от одиночества...
Бог нас всех хранит, пока не закончится срок хранения.
Каждый сам короед своего древа жизни.
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Живём только раз. Но зато каждый день.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Хорошо смеётся тот, кто стреляет последний.
...Искусственный спутник жизни...
За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь. — Руководство для контролёров.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Милые браняться — только сорятся.
"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
В студенческой столовой можно заморить не только червячка.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Экстравакантная дама.
"Поясница" — экскурсовод.
"Покойник" — сосед по койке.
"Давайте сядем на свои места и предстанем пред Господом!" — с богослужения.
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
Во избежание потери совести копировать строго ЗАПРЕЩЕНО!
Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла.
...Она посмотрела на него голодными зубами...
Повторенье — мать заиканья.
Я не слабоумный, просто я слабый и умный.
Я не злопамятный, я записываю.
В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый.
Клан кланом вышибают.
Промежутки в нотах они заполняли паузами.
Девочка лет семи•десяти...
Моностырь — стереостырь.
...Он ещё немного посолил и поставил аквариум на огонь.
Мне чужого не нужно — потому и продаю.
"Старые песни о гландах".
Жанна Dark, Жанна Medium, Жанна Light.
ДОХОДЯГА — бизнесмен с большим доходом.
ДРАПИРОВКА — отступление.
ЗАМОРЫШ — иностранец.
ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин.
СУЖЕHАЯ — малогабаритная.
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста.
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук.
ВЫКИДЫШ — парашютист.
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел.
РУБИЛЬHИК — палач.
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство.
РЕЧУШКА — небольшой доклад.
HАПАСТЬ — намордник.
ПОДОРОЖHИК — повышение цен.
ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция.
СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #91310 является ответом на сообщение #90609] |
Сб, 07 Июнь 2008 12:09 |
натуля
Сообщений: 3596
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: ххххх
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Анекдот.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #91324 является ответом на сообщение #91310] |
Сб, 07 Июнь 2008 13:08 |
Deniza
Сообщений: 1613
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Нина |
|
|
|
натуля писал(а) Сбт, 07 Июнь 2008 12:09Анекдот.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #91516 является ответом на сообщение #91469] |
Сб, 07 Июнь 2008 22:30 |
Ольга А.М.
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
любители и ценители кино,ищите любимых актеров!
http://ibigdan.livejournal.com/3578522.html
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #91694 является ответом на сообщение #91567] |
Вс, 08 Июнь 2008 17:41 |
Ольга А.М.
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
не знаю,быдо или нет,но хочу выложить
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?""
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #91883 является ответом на сообщение #91694] |
Пн, 09 Июнь 2008 08:14 |
Анна-ЕАО
Сообщений: 32
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: г.Тольятти
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Ольга А.М. писал(а) Вск, 08 Июнь 2008 17:41
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
Ольга мне вот эти больше всего понравелись посмеялась от души (только правдо мысленно я ж на работе ).
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #91967 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 09 Июнь 2008 13:00 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Помню, у Кураева вычитала. Текст примерно следующий.
Сестра на исповеди стоит и молчит. Батюшка:
-В чём грешна?
-Ой, во всём, батюшка!
-Ага... Значит и мотоциклы по ночам угоняла??
-Ой, нет, что ты!!
-Ну, так значит, не во всём!!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #92203 является ответом на сообщение #91694] |
Вт, 10 Июнь 2008 00:05 |
Сеамни
Сообщений: 875
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Дагестан г. Ма...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
"Подскажите логопеда для бабушки"
и
"Некакал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" СУПЕР ХИТЫ!!!
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Спасибо Оля, порадовала!!!!!!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #93262 является ответом на сообщение #92203] |
Чт, 12 Июнь 2008 03:14 |
Бабушка
Сообщений: 146
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Санкт Петербу...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ваш ребенок забрался на дерево? Не паникуйте. Созреет- сам упадет!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #96091 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 19 Июнь 2008 18:09 |
IrinaS
Сообщений: 2224
Зарегистрирован: Январь 2008
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Ср апр 17 02:58:08 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.03957 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
