Правоверие: Христианка.ру » Разве ж так бывает....

Начало » Женский форум » Христианка.ру » Разве ж так бывает....

Показать: Сегодняшние сообщения :: Показать голосования :: Навигатор по сообщениям
Отправить по e-mail

Переключение в режим просмотра в виде древовидного списка сообщений и ответов

Разве ж так бывает.... [сообщение #166516]

Вс, 04 Январь 2009 01:00

Княгиня
Сообщений: 59
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Поиск

Карма: 0

Немного написал(а)

Я не знаю что я здесь теперь делаю... Я хочу рассказать вам зачем я пришла на этот форум и в Церковь. Мне не жаль обнажать свою жизнь. Я только хочу рассказать как есть. Вряд ли я уже вернусь сюда. Жалость чувство далекое от уважения и я не хочу его на себе ощущать. Я запуталась и заплутала. Я боюсь еще больше заплутать и пропасть. Духовника у меня нет. Не гоните меня к нему. Не дал Господь наставника. Не заслужила еще. Мне было 21 год. Успешный молодой редактор глянцевого издания с репутацией и карьерой. Гордая и знающая свою бесценность. Не цену, а бесценность, как всякая женщина воспитанная быть женой. И в свои 21 год, встретился мне человек. Очередная пресс-конференция с банковским сектором. Развлечения ради взяла аккредитацию и пришла. А. заметил меня там. Не знакомились, не общались. Я стояла отдельно от журналистской братии и цели "пристреляться" не имела. Вовсе его не заметила толком. Куда уж мне смотреть на воротил банковских. Улетела в свой город. Через месяц его делегация прилетела сюда, для переговоров деловых с местными банками. Он нашел меня. Я не вспомнила его с конференции. Он сказал, что тоже там присутствовал и запомнил откуда я и нашел. Это потом я узнала, что меня искала «вся королевская конница». «Конница» был очень недоволен «очередной девкой» друга. А. замечательным человеком оказался. Как это редко случается, за фасадом большого человека из мира бизнеса акульего, оказался невероятный романтик и мальчишка в своем взрослом возрасте. Мы были знакомы всего недели три, когда он сказал, что улетает в поход на горную вершину. Любил горы. Они его не любили. Акулий бизнес…Он предупреждал меня, что в его делах войны идут безбожные. Его «заказали» проводнику. Столкнули со скалы высотой 40 метров. Травмы несовместимые с жизнью. Целы только голова и руки. И мы говорили в сети. Он просил забыть его. Потерял сознание и телохранитель написал правду- А. не суждено жить, прощайте, сударыня. Я поняла остро и внятно- не должен он сейчас умереть. Не дам, Господи, прости, не могу я отдать его… Молилась ночь… Утром он очнулся. Я сказала, что люблю его, люблю и не хочу чтобы он сдался сейчас, когда выжил после того, что и сверхчеловек не вынесет. Он сказал ты выйдешь за меня? И впал в кому. Его сестра забрала из подгорной больницы в элитную клинику. В ней мы и помолвились. Я просила и умоляла, давай бороться вместе. Он согласился бороться. Дела шли на лад. Профессор, которого нашли в каком-то суперзначимом научном центре, оперировал и диву давался- что любовь сильнее лекарств и пациент и правда идет на поправку. Кто-то неосторожно из персонала сказал, что «разбитый вдребезги банкир лежит и при нем молодая невеста, зачем он ей, калека, нужен уже». Люди, как хлёстко ваше осуждение… А. попытался застрелиться. Друг вырвал пистолет и получил пулю в плечо, чудом выше сердца. Психиатры накачали тут же препаратами. Я не успела приехать и отказаться от транков. День он провел просто глядя на меня не отводя глаз. Счастливых и радостных, что не совершил этот грех свести с жизнью счеты. Транквилизаторы помутили сознание сильно. Утром он не узнал никого. Амнезия химической природы. Десять лет жизни исчезли из его памяти. Как было тяжело заново знакомиться с чужим совсем человеком, ведь он был совершенно другим 10 лет назад… И ценности были повесы-студента. Мы смогли. Справились. Вспомнил и друга и сестру… А меня заново узнал и очаровался. Вкусы мужские иногда всю жизнь не меняются. Так прошло два дня забвения. На третий проснулся как ни в чем не бывало. Радости не было краев. Мы назначили дату свадьбы и венчания. Вечером я улетела в свой город. Работать я продолжала и летала периодически на сдачу номера в печать. Ночью он выбрал машину, которую хотел подарить на мой день рождения. Реабилитацию после травм мы хотели проходить в санатории в моем городе, где не достанут шакалы, которые делали заказ. Он заказал подарок мне… Позвонил спросить как я долетела…И через полчаса- кровоизлияние в мозг. Роковая пуля, которой не ждали… Препараты психиатров создали все условия для этой пули… Психиатры оказались тоже «продолжением заказа». Бог им теперь судья. Как и моему жениху…А. умер на руках у друга, с которым они жили как братья много лет, из подвала студенческого, выйдя своими силами и Божьим благоволением, к своему статусу сложившемуся. Редко бывают люди, которые на самой вершине благополучия сами создают детский дом инвалидов, содержат его и создают фонды помощи детям, больным онкологией. Его сестра тоже была в комнате в этот последний момент… Видит Бог, мы боролись и всеми силами молились чтобы продолжалась милость Божия к нам. Я не помню, что было в этот период со мной. Кто-то что-то объяснял… Звонки… Прилет… Опоздала на похороны, меня обманули с датой… Кто… Зачем… не помню и Очнулась уже в своей квартире. Очнулась от звонка в дверь… На пороге стоял тот самый друг-брат. Он презирал меня, казалось мне, потому что стоило мне появиться, он исчезал не оглядываясь и редко «здрасте» буркнет под нос. Я не обижалась, понимала, что переживает за друга, что его «окрутила очередная молодая особа ясных намерений». Не обижалась, потому что содержала себя сама и оснований бросить камень в меня ни у кого не было, а заблуждаться каждый волен. К. стоял на пороге и был раздавлен не меньше меня… Мне показалось, что его боль едва ли не глубже моей, ведь они 20 лет бок о бок жили и выбирались из всех испытаний… Но он же презирает меня, зачем он явился?! Нет, не презирает, он просто просил не выгонять его и позволить быть рядом, чтобы оберегать и заботиться обо мне. Просто «спутником с параллельной орбитой». Ведь боль у нас одна. Он прилетал на часы и дни. Просто сидеть и слушать мои рыдания. Говорили только об А. Любимом и дорогом человеке. Как они жили до меня, что переживали, с чем боролись… Даже обнять ему не позволялось, я ведь овдовевшая невеста друга. К. слушал и я не понимала где границы его милосердия и утешения, ведь слушает и слушает… Оправдывал своё прозвище Скала. Терпел все слёзы. Однажды позвонил и сказал- Извини, я больше не могу быть тебе другом, ты должна понять, я тебя уже никому не отдам, я люблю тебя. Он не презирал. Он просто однажды вышел из самолета, вернувшись, когда в больницу привезли А., и увидел меня в аэропорту рядом с его шофером, который встретить приехал и я проветриться выбралась из квартиры, сразу в больницу ехать собирались. Он сказал, что увидел, и перемкнуло в сердце. И остолбенел, поняв, что именно я и есть, невеста его друга. В лицо он меня не знал. Избегал моего присутствия, чтобы не мешать счастью друга. Это рассказала сестра А. Рассказала, как А. за минуты до .. того, как его не стало, проговорил другу- прости, что мешал, она твоя и для тебя, заботься о ней. И навсегда закрыл глаза… Сердцем ли чувствовал… Или так хорошо знал друга и меня?.. Прошло долгое время. Снова слушал К. мои слёзы, согласился подождать и не говорить ничего, пока я приду в себя. И однажды я поняла, что люблю. Бывает, что любишь хорошего человека, просто любишь. А К. я любила так когда понимаешь, чувствуешь сердцем- твой человек, Богом сужденный будто, уж не знаю судит ли нам Господь любимого человека, который всей жизни человек. Я долго молчала. Он сказал, что А. оставил путешествие на горный курорт заказанным и там уже есть я в путевке, можно ли ему присоединиться? Только если номера будут отдельными, ты понимаешь,-ответила я. «Тогда я должен тебя предупредить. 24го декабря ты прилетаешь, а 28го у нас свадьба.» Так мой родной человечек «сделал мне предложение». Он всегда был полон сюрпризов и знал меня. Работа задержала меня и мы встретились 28го утром. Я отказалась надевать платье, отказалась от банкета… Не я выбирала, я не просила, и вообще не терплю мишуры. Я запомню этот день навсегда. Было главное- мы любили друг друга. Это был первый день, когда мы принадлежали только друг другу и последний день беззаботно радостный. Утром нас разбудил звонок. Первый раз мы проснулись вместе… Я запомню и это утро. Ему позвонили, он уехал и вернулся через три часа. «Ты должна знать, что мне нужно улететь, нашли следы поддонка, который «заказал» А.». Я ответила, что будь я невестой я бы заартачилась, но я жена и слушаюсь своего любимого мужа и дождусь, я знала, что его жизнь это множество служебных дел опасных и я, как дочь офицерской семьи, знала и умела ждать. Я была готова. Поездка отменилась. Я улетела к родителям на пару дней, поделиться новостью, они были не в курсе совершенно. Муж позвонил и сказал, что новый год и, вероятно, Рождество, пройдут без него, степи малой страны СНГ надежно скрывали того поддонка и двух пропавших коллег мужа. Ничего, думалось мне, подожду у родителей. Ждала и , сообщив в свой день рождения о замужестве, улетела домой. Обещая, что свадьба полноценная будет на венчание скоро, со знакомствами родни и прочим. Мы на это надеялись. Нам очень хотелось чтобы дети родились в венчанном браке. Мы хотели засвидетельствовать свою любовь перед Богом. Командировка мужа была крайне опасной, молитвами его Бог миловал от пуль и поддонка изловили и он крепко сидит теперь. Пропавшие коллеги были в плену, потравмированны основательно, но семьям их дождаться удалось. Пришел февраль. Головные боли любимого мужа оказались злокачественной опухолью мозга. «Уходи, уходи ты ещё молода, а я умираю, не оставайся здесь, я тебя отпускаю,»- сказал К. тогда… Это была его первая пощечина от женщины, сказал он потом. Я люблю тебя, мы справимся, я обнимала и сжимала зубы, зная медицину, знала что ждет нас надежда на чудо. Знаете, когда надежду хоронят каждые две недели, давая «отсчет в неделю»… Так было в тот день, 11 февраля. Операция прошла неуспешно, столичные врачи развели руками и сказали, что речь отключилась из-за опухоли, а лечения предложить больше не могут, летите в Европу. Мы не замечали, что он больше не может говорить, нам было достаточно посмотреть в глаза. Мы улетели. Мой роднуленька, нас затравили химиотерапией… Мы потеряли обе почки, с гноением и некрозом… Страшно и безнадежно… Четвертая отрицательная группа крови. Медики поймут- шансов найти донора- один на миллион. А почек уже нет. Я не помню как молилась эту ночь, со мной была икона моего семейного рода, от прабабки наследованная иконка Божией Матери. Утром нам сообщили, что есть почка! Ночью разбилась женщина, донорская карта была найдена в документах, четвертая, отрицательная! Богородица, услышала мои молитвы, Заступница! Врачи, уже пытавшиеся реанимировать родные почки мужа, разводили руками- велик риск отторжения, я рванула в лабораторию, просмотрела все тесты- велик, мягко говоря, гарантирован по всем показателям… Мы справимся, родной, только мне верь, не слушай врачей, любимый, роднуленька мой, я с тобой и люблю тебя…Нас Господь не оставит, за нас Богородица умолит, родной мой! Пересадка была очень тяжелой.. Организм ещё не оправился от химии. Отторжения ждали каждую секунду… А моё чудо родное, удивлял всех врачей когда открыл глаза сразу после операции отойдя от наркоза, чтобы найти глазами меня, чтобы услышать, что я его люблю… Так не бывает, говорили врачи. Разве ж так бывает… Мы собрались лететь лечиться дома. Отторжение. Давление в потолок. Никаких полетов, даже от реанимации ни шагу. Молилась и ждала… Миловал Бог. У меня возникли проблемы с документами, разговоры с местными посольствами России не привели ни к чему. Летите в РФ и там делайте. Я улетела. Скрепя сердце и оставив икону. Прилетела сестра А.. Она сестрой звалась и моему мужу. Названная сестра, забытое дореволюционное выражение. Она прилетела с адвокатом моего мужа, потому что дело грозило судом о правах человека- нас лечили экспериментальной химией, не предупредив об этом! Почки выжгло именно экспериментом. Вот тебе и цивилизованная Европа. Прошла операция на мозге, уже третья. И, не смотря на больничные условия, мой родной схлопотал ветрянку. Диву давалась, что в его-то возрасте можно ветрянку в советском детстве не подхватить было. Отдельный бокс, закрытая вентиляция, европейцы к ветрянке как к чуме до сих пор. Никого не пускают, только медсестра в костюме химзащиты на уколы приходит и обед принести. И случилось же чудо- охранник сестры тоже заболел ветрянкой! Нашлось же два таких кудесника из страны советского детства не видевших ветрянку! Его поместили, по счастью, в тот же бокс. Той же ночью… Охранник проснулся в пять утра и увидел, что мой роднуленька истекает кровью из операционной раны на голове. С жаром в 40 градусов охранник дополз до двери и поднял панику. Не хватало крови, редкая группа. Утром мне сообщили, что состояние критическое, я молилась не отходя от икон… И шептала- мы справимся, родной, не слушай никого, я с тобой…это был май. В июне выиграли дело против клиники, и сестра мужа сообщила, что беременна и они с адвокатом женятся в июле. Она прошептала мне- это А. вернулся, я чувствую, это мой брат вернулся… Знаете, не православно так думать, но очень иногда хочется думать, что наши близкие заслуживают второй жизни. Так, на 40м году жизни она понесла беременность. Мы были рады и счастливы за них- на глазах семья образовалась и жизнь новая родится, это ли не добрый знак от Господа?.. Пришла пора нового лечения опухоли, она, надо сказать, оказалась самой коварной из опухолей мозга, быстрорастущей, три недели после чистки и она снова начинает расти. Предложили снова химию- почка гарантированно не выдержит, или операцию снова, но из-за наркоза и высоченного давления риск комы… Не было меня ещё рядом, прости, родной мой, отчаялись решение выбирать.. Я понимала всю рискованность обоих путей и второй день не могла дать решение, которого ждали в клинике. Ночью, по служивой привычке, мой муж решил успокоиться чисткой наградного пистолета… В руках офицера, сына офицерской семьи, пистолет это послушнейшая и привычная вещь. Дал же Бог, сорвался отбойник при разборке, произошел выстрел. Прямо в лоб, в ту часть, где была металлическая пластина, закрывающая оперированный мозг. Дал Бог. Потому что решение само собой прошло- операция, спасение жизни от осколков пули, и провели тут же чистку опухоли. Вот так, Господь сам за нас, несмелых, решил. Врачи снова сказали, что это- конец. Кома. 5 баллов. Кома средней тяжести. Врачи говорят- всё, можете забирать домой, это неизвестного времени дело, учитывая рак- шансы только на чудеса. Рак может убить раньше, чем кома пройдет. Чувствовало сердце- скоро вернется, любит и вернется, здесь его место, не забирай его у меня, Господи!!! Утром, через сутки после выстрела, мой родной крошка очнулся. Врачи снова приходили всей клиникой посмотреть, как «русский супермэн» очнулся и стал искать еле шевелясь руками телефон, чтобы услышать- я люблю тебя, я с тобой, любимый мой, я только твоя, роднуленька мой. И потерял сознание. Очнулся через сутки и… Не узнал никого. Я прилететь смогла наконец-то, а мой родной муж меня не узнал. Вышла из комнаты и продернуло ужасом холодным- знакомо всё как, не дай Боже всё снова!!! НЕ надо! Ведь было это у меня уже, страшно снова, не надо, Господи! …Мы знакомились весь день. Он просто не узнавал никого. Я только молилась ночами, чтобы это отек мозга и он сошел бы, только не травма мозга неисправимая… День было так- мы знакомились заново, он не давал руки, и только к вечеру первого дня… Глаза его потеплели. Он заново пригрелся ко мне, еще не вспомнив, уже пригревался по-родному. Через два дня утром открылись любимые глазки, узнал! Узнал он меня! Очнулась память. Травмы не прошли бесследно. Давление. Патология сосудов мозга, с повышением давления, куда уж выше… Кома. 4 балла. 3 балла- уже отмирание коры мозга- смерть мозга. Кома нестабильная, приборы припрыгивают. Не дай Боже! Не дай ухудшений! Страшно было то, что я не чувствовала где он душой и когда вернется. Прилетела его сестра, адвокатом, он же жених уже. Господи, прости! Какую грязь мы устроили за дверью комнаты где лежал мой родной в коме! Она выгоняла меня и проклинала, что я виновата во всём, что он переживает из-за меня и ещё хуже ему смотреть что я рядом. Мы не знали что говорили. Срывались друг на друге. Долго просили прощения за все слова. У неё за два года до этого погиб муж. Ей ли не понимать меня в этой борьбе. Разве ж так бывает… Зашла в комнату и почувствовала- подождать надо и вернется мой родной. Через двое суток хоронившие нас врачи пришли посмотреть на «русское чудо», который взял и очнулся из тяжелой комы за трое суток. В коме всё слышит душа, а не уши, поверьте.. И я шептала- любимый, я тобой, не отпущу, не слушай никого, я с тобой, я люблю тебя… Знаете, если Вы дочитали до этих слов, то уже поняли, что нам было нелегко. Было много всего. Вкратце перечислить Вам нашу боль- 2 комы, 7 клинических смертей. Кровотечения, почка отторгалась, операционные осложнения, попытки резать вены… Я молилась- Господи, только не дай моему роднуленьке грехом уйти от меня, Господи, только не лиши нас жизни в Твоем Царствии! Могу сказать одно- Господь нас милостью не оставлял. Молилась и была услышана. Любил нашу Любовь Господь, наверное, угодна она ему была, раз столько раз спасал. Последняя операция была самой рискованной. Меня снова выслали из страны в Россию, сказались мои незаконные попытки получить документы, я спешила к мужу и средства не выбирала… От уголовного дела отец избавил своими заслугами, уже слава Богу. Мужа предупредили врачи, что операция оставит его без зрения, уже сильно ухудшившегося из-за метастаз в зрительном центре. Операцию и ночь перед ней я молилась, чтобы выжил. Риск, что он с неё не вернется был гарантирован, а риск вернуться- чудом. Это было совсем недавно. Я уже не запоминала месяцы. Кажется, это был октябрь. После операции, выйдя из зала, врачи сказали- он слеп. Повязку на глаза, чтобы не испугался сразу… И всё, чем помогли врачебные руки. Я молилась в храме Богородицы, Господи, помилуй! Глазки нам оставь, ведь он дня не проживет, не посмотрев на наши фотографии, не поговорив в сети со мной, он же живёт только смотря на меня и милостью Твоей! Очнулся он слепым… Я не верила, что Господь так оставит, продолжала в храме икону целовать и молиться, как умею… Мой родной человечек снова отчаялся, ночью после того как очнулся, он каким-то образом всё же нашел способ порезать вены… Снова вскочила ночью как от тока в спину, сразу к иконе молиться… Утром мне сообщили, что случилась ночью 7я клиническая смерть, и врачи не понимают каким чудом он выжил… Его сестра тяжело ходила беременность- переживания и возраст не прибавляли радости. Но кесарево сделали благополучно, родился замечательный малыш, которого назвали в честь нами потерянного близкого человека А. Общаться мы могли только тем удачно, что мой муж умел печатать не глядя на ноутбуке, и была голосовая связь через инет. Я прилетела по турвизе. Какое это было незабываемое зрелище- мой роднуленька, с повязкой на глазах, держал малыша, прислушивался к нему, принюхивался и я смотрела на него и слезы умиления и надежды, что мы своё Чудо ещё родим… К нам вернулось зрение! Неделя прошла без глазок, и вернул нам Господь зрение! Молиться я не умела правильно, только слезами икону «умывала» и просила что есть мочи… Слышал ведь Бог стенания мои. Случилось дурное в состоянии его сестры- послеродовой психоз. Я уже улетела опять… Её муж был терпелив как никто, дай я себе такую волю, мой бы чуда точно рыкнул что стены зашатались бы. Чуть не рухнула семья. Ради малышонка умоляли терпеть выходки жены. Молилась о ней, пусть и неверующей и некрещеной, успокоилась семья милостью Божией. Я пришла на этот форум, искать совета где найти святыни, что же делать, когда врачи оставили на милость Божию… Мне помогла одна добрейшей души форумчанка, поделилась святыньками. Много доброго я прочитала в вашем общении. Захотела как предки моего рода воцерковиться и пред Господом милости его просить со святыньками молясь… Улетела семья с новорожденным домой. Через неделю и мой роднуленька должен был вернуться домой. Врачи нас оставили. В это время не стало от такого же диагноза жены нашего друга. Эта история известной в стране семьи. Они боролись год. Н. узнала о своей болезни, когда была на пятом месяце беременности малышом. Родила и тогда начали лечиться за границей. Моего мужа сильно ударила эта новость. Он знал и общался с ними всё её лечение письмами. Я снова шептала- любимый, я с тобой, Господь нам поможет, ведь должно же нашей любви дитя быть, не оставит Господь нас, я с тобой, я люблю тебя… Разве ж так бывает… Мои документы уже не позволяли мне даже стоять на границе…Люди, которых я просила помочь со связями- «партнеры и друзья» мужа- отказали осклабившись хищно и подло, растащив его бизнес по кускам в стороны, разрушив всё. Ничего, не в том счастье, справимся, родной мой, много ли нам надо, Бог даст, управим дела- шептала я. Прошла наша годовщина свадьбы. Он сумел найти в моем городе знакомых, которые сделали утром сюрприз- утром меня разбудила доставка огромного букета. То были первые цветы, которые мне подарил мой роднуленька, так уж сложилось, что свадебный букет я отказалась брать, он был с мишурой какой-то.. А потом нам было не до цветов… И до этого тоже как-то… Новогодняя ночь. Уже второй новый год в нашей короткой супружеской жизни был порознь, на расстоянии. Ничего, невелика беда.. Лишь бы душами вместе. Моему роднуленьке стало плохо… Он не мог писать, голова болела на разрыв… Он только читал всё что я говорю- родной мой, я с тобой и только твоя, даже в новогоднюю ночь мы вместе, душа в душу, я люблю тебя и не отдам никому, мы справимся, любимый мой муж… Знаете, я каждый раз молилась чтобы вот с этим сейчас справиться, и выдюжим, справимся же, мы ведь не сдаёмся и не жалуемся, нам жалости не надо. И была у нас Мечта- малышку родить. Чтобы вот так наша Любовь выразилась на земле, пред Господом, жизнь новую родить и вырастить в Православной вере… Этого Чуда м и просили у Господа.. Сегодня, буквально несколько часов назад, мне сообщили, что нас не стало. Я есть… А нас- не стало. Мой родной человечек, моя родная душенька, единственный мой…Ушел к Господу в Царствие Его. Я не знаю, что происходит, но я сижу и пишу это здесь. Как покаяние или просто боль высказать… я не знаю. Я еще не понимаю. Я ещё не верю. Что не будет нашей семьи. Не будет нашей малышки или малыша. Ничего уже не будет. Я боюсь, что когда я пойму что произошло, глубоко пойму- я сойду с ума от боли и натворю что-то страшное… Господи, я не хочу сойти с ума и заплутать… Я знаю, что мой любимый муж, мой ветерочек родной, любит меня…Ждет меня на небе у Господа… Я буду молиться, чтобы он жил у Господа рядышком… Сколько жизней мой роднуленька спас… Не забудет Господь его добрые дела. Всю жизнь я буду молиться о моем родном Мишеньке. Я понимаю матерей, потерявших в утробе своей детей- я потеряла их сейчас, такж не увидев и не узнав, кто бы у нас был… Мальчишечка копия папы или дочка любимица папина… Мне больно. Так больно, что слёз почти нет. Я их выплакала за год минувший страшный… Мне через две недели 23 года. Почему я постарела на век? Разве ж так бывает… Скоро мой рейс. Я лечу в родной город моего Мишеньки, его сестра решила везти его туда… Наверное, там я и сойду с ума. Помолитесь обо мне, я не хочу натворить с собой страшного греха, а так хочется к любимому Мишутке скорее… Помолитесь о прощении всех грехов раба Божия Михаила… Чтобы устроил Господь моего роднуленьку ближе к себе. Я не верю. И мне никто не поможет. Мне всего 23. А в глазах мне два века… Если вы не поверите моим словам- ничего, я привыкла, только не оскорбляйте мою боль криками что я вру, что это выдумка, а не жизнь, прошу вас… Так сложилась наша жизнь… Дивны дела Господа. Я видела как Господь слышит меня и случались чудеса… Дай мне Боже понять чему ты меня учишь бедой…

[Обновления: Вс, 04 Январь 2009 03:14]